Кот ссыт на ботинки... Что делать? (60 советов). Кот обоссал кроссовки


как избавиться от запаха мочи

Кошки по праву считаются одними из самых чистоплотных животных. Они уделяют огромное внимание собственной гигиене. Пушистый красавец никогда не будет ходить в грязный лоток, от которого исходит запах даже его собственных экскрементов. И также серьёзно коты относятся к наличию постороннего запаха на их территории. Именно поэтому часто можно столкнуться с проблемой меток и испорченной обуви.

Избавляемся от запаха мочи в обуви

Котёнок спит на обуви

Когда вырасту, то я обязательно помечу этот ботинок, а пока что проваливаюсь

При должном воспитании питомца, можно свести к минимуму подобные казусы, однако, полностью искоренить привычку гадить в неположенных местах удаётся не всегда. Поэтому важно знать, как избавиться от запаха мочи от обуви или других предметов домашнего обихода. Универсальные советы помогут вам решить эту проблему и спасти любимые ботинки.

Первая помощь ботинкам

Если неприятность произошла на ваших глазах или была обнаружена быстро, важно быстро помочь своим туфлям, чтобы запах впитался минимально.

Хозяйственное мыло вблизи

Вымойте обувь с хозяйственным мылом

Для этого нужно удалить всю влагу изнутри с помощью впитывающих салфеток и обработать обувь вспомогательными средствами.

Одно из них всегда под рукой у любого человека – это обычное туалетное, а лучше хозяйственное мыло.

  1. Осторожно промойте ботинки тёплым мыльным раствором и протрите их от излишков влаги.
  2. Чтобы запах окончательно ушёл, протрите обувь слабым раствором уксуса (1:4) и просушите.

Едкие вещества в моче кота

Туалетный лоток и британская кошка

Следите за чистотой в лотке. Регулярно убирайте его.

Обязательно следите, чтобы кошачий лоток был чистым. Зачастую именно из-за этого коты начинают метить обувь и мебель.

Дело в том, что кошачья моча содержит едкие вещества, на которые уксусная кислота разрушительно воздействует.

Избавляемся от запаха мочи при помощи соды

Классическая сода и описанный ботинок

Увлажните соду и нанесите на 10–15 минут

Если эти шаги не помогли, можно нанести на ботинки увлажнённый порошок соды и через 10-15 минут удалить его влажной салфеткой, а затем снова промыть обувь мыльным раствором и просушить.

Кошачья моча образует кристаллы мочевины, которые не поддаются воздействию воды, а сода их разрушает. Однако такой метод помогает только в том случае, если вы обнаружили «подарок» сразу.

Как избавиться от запаха застарелой мочи?

Не всегда удаётся сразу обнаружить неприятный сюрприз от любимца. Если же прошло некоторое время, запах успел глубоко въесться в материал, а процесс избавления от него может быть довольно трудоёмким. Но спасти любимые ботинки всё равно можно.

В этом вам помогут:

  • Стирка в стиральной машине с порошком и кондиционером;
  • Профессиональные специализированные средства;
  • Домашние методы и народные рецепты.

Кроссовки, балетки, босоножки и другие виды обуви из искусственных материалов и ткани без проблем переносят стирку на деликатном режиме.

Правда иногда, когда запах сильно въелся, требуется несколько прогонов. А вот дерматин и натуральная кожа подобной экзекуции не перенесут. Для них применимы только народные средства и специализированные препараты, которые продаются в зоо-аптеках.

Домашние методы

Перекись водорода вблизи

Баночка с перекисью водорода

Перекись водорода на полке в ванной комнате

На полке в ванной комнате

Бутылки со спиртом вблизи

Бутылки со спиртом

Существует довольно много рецептов, которые помогают избавить обувь от кошачьего «аромата». Они отличаются сложностью, доступностью компонентов и эффективностью. Самые популярные и действительно действенные:

  • Спирт, водка или спиртовой настой;
  • Перекись водорода;
  • Марганец;
  • Формалин.

Не пытайтесь избавиться от запаха с помощью хлорки или белизны. Мало того, что её резкий запах надолго останется с вами, так он ещё и будет привлекать пушистого любимца. В таком случае не исключено повторное появление метки.

Спиртовой компресс

Это самый простой и доступный способ борьбы не только с кошачьими сюрпризами, но и с другими запахами. Необходимо хорошо промыть ботинки мыльным раствором, затем бумажную или тканевую салфетку сильно смочить спиртом (водкой) и поместить внутрь ботинка. Через несколько часов компресс можно вынимать, а обувь хорошо просушить и проветрить.

Перекись водорода и марганцовка

Разведенная марганцовка в ёмкости

После использования перекиси обработайте обувь марганцовкой

Это ещё один доступный вариант избавления от неприятных запахов с помощью подручных средств, который зарекомендовал себя как эффективный.

Промытую обувь необходимо залить перекисью и оставить её на некоторое время. Помните, что она способна обесцвечивать материал, поэтому для тёмных ботинок не подойдёт. Через 3-4 часа промойте обувь и обработайте её раствором марганца, после чего просто оставьте сушиться.

Коты не любят запахи цитрусовых, корицы и кофе. Если регулярно обрабатывать места меток и обувь раствором из этих составляющих или смесью эфирных масел, то привычка гадить у животного в излюбленных уголках постепенно сойдёт на нет.

Формалин

Если предыдущий способ не помог, на выручку приходит формалин. Это довольно едкое и неприятно пахнущее вещество, которое прекрасно борется с запахом кошачьей мочи.

Необходимо нанести средство внутрь, предварительно промыв ботинок. Чтобы избежать отравления, рекомендуется упаковать обувь в герметичный пакет и оставить на 3-4 часа. После этого можно просто оставить ботинки проветриваться на балконе, чтобы ядовитые пары формалина полностью выветрились.

Специальные средства

Ликвидатор запаха мочи кошки

Можно использовать специальные средства, которые продаются в обычных супер-маркетах

Если вы предпочитаете домашним рецептам современные средства, то отправляйтесь в зоо-аптеку. Там продавец быстро подберёт вам необходимый концентрат, который поможет избавиться от запаха кошачьей мочи и отучит вашего питомца пакостить.

Главное внимательно изучить инструкцию и не отступать от неё.

Полезные советы

Кот обнюхивает обувь владельца

Следите за чистотой своих ботинок

Следите, чтобы ваша обувь была чистой. Неприятные запахи, которые появляются после длительного ношения ботинок, привлекают питомца и он старается пометить посторонний аромат своим.

mykoshka.ru

Кот ссыт на ботинки... Что делать? (60 советов) | Екабу.ру

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

****

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный песдец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхренарив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".31 (для собаководов): Завести питбуля.32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхренарить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

ekabu.ru

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.: 101

Игорь Аксюта (101) wrote, 2012-12-10 15:30:00 Игорь Аксюта101 2012-12-10 15:30:00 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

101.livejournal.com

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать «Сторожевую башню» во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо «Наполеон — это я, а не ты. Поняла, Дездемона?» 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец «Десяти негритят» с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. дочитайте до конца… оч.понравилось Ж) 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется — каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо «Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?» 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите «Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста». 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите «Противный… Но ты мне нравишься». Будьте осторожно. Многие коты после слова «Противный» выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая «Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!» 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком «Жми кнопку СТОП, если успеешь». 14 (для китайцев): «Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!» 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите «Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!», затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую — гипсом, а нос — известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: «Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!» 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью «Кот домашний, реизолированный, неписающийся». 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: «Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза», наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки. 27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект — кот будет громыхать якорями, бегая по комнате. 28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. 29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. 30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить «больше так не делать». 31 (для собаководов): Завести питбуля. 32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки — признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не***. 33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. 34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. 35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями «Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!» 36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. 37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать «Ты меня уважаешь?». Если кот вырывается, подеритесь с ним. 38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC «Highway To Hell» 39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из «кролика». Мужу скажите, что кот убежал. 41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес «На деревню дедушке». 44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая «Вира-майна-вира!!!» 46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись «Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох — 56». 47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. 50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. 51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же. 52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом «Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?» 56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. 57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. 58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. 59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. 60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал «Как отучить кота ссать на ботинки». Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.´

down-house.ru

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать «Сторожевую башню» во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо «Наполеон — это я, а не ты. Поняла, Дездемона?» 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец «Десяти негритят» с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется — каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо «Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?» 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите «Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста». 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите «Противный… Но ты мне нравишься». Будьте осторожно. Многие коты после слова «Противный» выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая «Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!» 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком «Жми кнопку СТОП, если успеешь». 14 (для китайцев): «Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!» 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите «Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!», затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую — гипсом, а нос — известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: «Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!» 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью «Кот домашний, реизолированный, неписающийся». 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

down-house.ru


Смотрите также