Скейтер. Лурк кроссовки


Мода — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Мода — контуженый псих, бегающий по комнате. Если за ним гоняться — всё равно не догонишь, а если стоять на месте, то рано или поздно он сам в тебя врежется.

»
— Д. Емец
Новинка

Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.

Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).

А разгадка одна:

«

Мо́да — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто

»
— Гугл цитирует Википедию

В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»

[править] В самом широком смысле

В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.

И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).

Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «тенденция»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».

[править] История понятия

Платье с турнюром, модное в XIX веке, — всего лишь попытка плоских европеек придать пышность жопе

Идея возникла после знакомства Европы со стеатопигичными негритянками

Нигры с большими жопами есть до сих пор, а платья уже не те

С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.

Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.

Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:

  1. У небыдла возникает желание выделиться из основной массы быдла.
  2. Небыдло придумывает/копипиздит/вспоминает старый тип или аксессуар одежды.
  3. Небыдло всячески использует данный тип одежды/аксессуар и распространяет легенду, что это является признаком элитности.
  4. Постепенно вещь распространяется среди достаточно широкой массы небыдла.
  5. Быдло видит, что так ходят многие и, стараясь не отставать и не отличаться от остальных, тоже начинает использовать эту вещь.
  6. Массовое распространение вещи. Небыдло срёт кирпичами. Вещь больше не является признаком элиты.
  7. GOTO 1.

[править] Словарь основных понятий

  • Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
  • Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
  • Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
  • Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.

[править] Тренды отечественной моды в разные времена

[править] XX век

  • 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого - таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема "деловыми колбасами" за то, что модно и якобы молодит.
  • Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
«Йад чистый» в сферической баночке
  • В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён. Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
  • 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
  • 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
Легенда. А хули вы хотели… мода
  • 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
  • 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
  • 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
  • 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
  • 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
  • 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
  • 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
  • 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
  • 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.

[править] XXI век

[править] 00-е
  • 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
  • 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
  • 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
  • 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
  • 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
    • Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
    • Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
  • 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
  • Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
  • Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
  • Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
[править] 10-е
Носил валенки до того, как это стало мейнстримом
  • Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.

(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)

  • Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
  • Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер, джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninja vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
  • Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
  • Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
  • Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
  • Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
Зауженные спортивные штаны — они же «заужки». Носят преимущественно азерботы, русские унтерменши и фулюганы и прочее быдло. Классические обосрашки из палаты мер и весов
  • Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
Рубашки в клеткополоску, по форме напоминающие майского жука. Сверхкороткие шортики, облегающие стройные и упругие ягодицы хозяек и делающие их зверски привлекательными. Инструкция по эксплуатации сплошь и рядом нарушается потомками узников Освенцима и жырухами, что на первых делает шортики висящими как на тремпеле, а у вторых лишь крикливо подчёркивает размер их жоп. Комбинезоны с короткими шортиками, преимущественно из лёгких тканей. Для отправления естественных нужд такой комбинезон приходится расстёгивать и спускать полностью. Пышные цветастые платья aka сарафаны с завышенной талией. Некоторые модели закрыты от плеч до щиколоток, что скрывает как недостатки фигур жырух, так и достоинства стройненьких, аки лань, тян. Причём недостатки возможно скрыть настолько, что любвеобильный анон, познакомившись с барышней в таком наряде, на этапе вхождения в ближний бой может испытать аццкое разочаровэ. Феерия разума — чёрные блестящие лосины и чёрные топики в 30-градусную жару. О чём думают девушки? Этим вопросом уже занимаются британские учёные. Маленькое чёрное платье по вечерам актуально также. Некоторые тян в нём, особенно в сочетании с High Heels, способны произвести неизгладимое впечатление на душу даже самого закоренелого битарда. Алсо в г. Хабаровске этим летом среди различного сорта жлобов, школоты и прочего быдла мужицкого пола от 15 до 45 лет было популярно носить малиново-розовые (!) футболки и рубашки (как правило, обтягивающие). Тысячи их слонялись по улицам. Такие дела.
  • Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
Шапки с вышивкой 228. Привет Ноггано с пацанами. Алсо, шапки с пумпоном (который в детстве обрезался, ибо не кошерно крутому пацану с такой херней на башке) самых разных цветов и оттенков от пацанского чОрного, до вырвиглазных кислотных окрасов, и даже шапки с кошачьими ушками (то есть шапка с двумя концами, которая скорее не шапка, а мешочек). Ку-ка-ре-ку!
  • Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
Короче: кто их купил/схоронил на эту зиму — не прогадали. Если раньше шапки-ушанки предназначались для того чтобы суровые сибирские мужики были еще суровее, то сейчас их носят все подряд. Ну а хули — не пидорки же носить на трескучих морозах? Кругом их тысячи. Пальто ala Sherlock Holmes в любую погоду, в любом месте этой страны, парки и куртки с мехами («Adidas», «Nike», «Reebok» и т. д.). Особенно круто смотрятся с найками кортезами или любыми другими летними кроссовками. ОСЕНЬ ЛЕТО ПАПИРОСИМ ДВАДВАВОСЕМЬ ДВАДВАВОСЕМЬ. Шапки, толстовки и прочее тряпьё с лейблом «Бойся 228, если не любишь Дрюлю». Большинство имбецилов всё равно не подозревают о настоящей родине этой волшебной комбинации цифр.
  • Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
Повально стала популярна яхтенная обувь, которая почти никому не была интересна в 2011 году. Теперь все девушки ходят в них, только без шнурков.
  • Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
Также произошёл подворот шаблона. Ярче всего тенденция прослеживается в шортах с подвёрнутыми внизу краями, но и джинсы не хотят отставать. Анонимус с нетерпением ждёт осени, чтобы увидеть подвёрнутые брюки, куртки, пальто, кепки и шубы.
  • Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
  • Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
  • Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
  • Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
  • Весна 2014. Хипстеры, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших их с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
  • Лето 2014. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
  • Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
  • Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
  • Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
  • Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
  • Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
  • Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей и радостней и цветастей.
  • Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
  • 2016-2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские стритвир бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым стритвиром (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
  • В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или "спортивные носки", а надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за "фирменные" атрибуты вроде красной надписи "SPORT" вдоль носок.
  • Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках.
  • По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее ,чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном.
  • Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи.
    Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские брови а-ля Чайка Трабант. Видимо форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке.
  • Также очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки.
Штаны от кутюр

Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?

[править] Слава Зайцев

Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.

[править] Валентин Юдашкин

Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.

[править] Бартенев

Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.

[править] Петлюра

Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет.

[править] Целевая аудитория

95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.

В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.

Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.

Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени.

[править] Методы борьбы с

«

Борьба против моды есть мальчишество.

»
— Гегель
  • Забить и не реагировать.
  • Не давать на всю эту хуиту денег никаким тупым пёздам.
  • Тщательно и планомерно троллить носителей заразы, в том числе IRL.
  • Захуярить свой стиль/свой практичный набор одежды для дела (чревато шансом получить лучи поноса, если до вашего стиля доберутся хипстеры).
  • Забить хуй на хипстеров, ведь они сами — те ещё жертвы моды. Или для благозвучности прикрывают это словечками вроде «хайпа» (hype, не путать с HYIP).
Мода, среднее арифметическое и среднее медианное на нормальных кривых

Для представителей не-гуманитарного склада мышления, мода прежде всего означает характерный тип колебаний, которые присутствуют в сложных колебательных системах, а также наиболее вероятное значение случайной величины. В статистике, мода — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто. Отличается от "среднего" тем, что арифметическое/геометрическое среднее может существовать в мире чисел (а именно, внутри некоего одномерного массива чисел/много мерного массива координат), но не конкретных вещей/случаев (в то время как мода суть "самая распространённая в выборке рандомных вещей конкретная вещь"). Вы всё ещё считаете моду способом выделиться из 95%?

  • Для тех, у кого кипит мозг: "модная зарплата" суть зарплата (плюс-минус вилка размером в N валюты), которую чаще всего получает "средненький такой" работник, являющийся представителем 95%, без оглядки и на безработных, и на оче богатых людей со связями, баблом и доступом в закрома родины. Во избежание подвоха (спойлер: или при наличии желания таковой создать и свалить всё на это ваше "нормальное распределение"), если в Федерации моднейшей зарплатой оказалась колонка гистограммы с надписью "количество полных косарей в месяц: 30", мастер матан-фу будет интегрировать несколько колонок вместе, получая "площадь" "фигуры" равную Х человек. Да-да, на графике статистической выборки можно получить фигуру, площадь которой меряется живыми юнитами, а не метрами.
  • Фигура на графике образуется засчитыванными в единый слив колонками "количество получающих зарплату в N полных косарей" (в одну фигуру слиты столбцы от 9 до 42 и от 100 до 500, например).

А разгадка одна: мода суть косплей кого-то успешного (причём — члена некоего успешного коллектива). И только потом - стадный инстинкт.

Не стоит забывать о различии между «модной» одеждой и просто качественной дорогой. Костюмы из серии Boss Black не меняли свой фасон хуеву тучу лет, но при этом всегда оставались в моде. Такой костюм можно невооруженным глазом отличить от говна с апрашки. Да и самому анонимусу гораздо приятнее надевать хорошо скроенную вещь из качественных материалов, а не тряпьё подпольного происхождения. Драп и кашемир тоже суть особая, уличная магия стиля: маны, то бишь трудозатрат нужно много, но зато эффект особый, тёплый, ламповый.

Пахом о сути модной индустрии.
«

Мода — деспот, которого умные люди высмеивают, и которому подчиняются.

»
— А. Бирс «Словарь Сатаны»
«

Мода является подлинной ареной для таких индивидов, которые внутренне несамостоятельны… но которые вместе с тем ощущают потребность в отличии, внимании, особом положении.

»
— Классическое определение Г. Зиммеля
«

Мода — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять её каждые полгода.

»
— Оскар Уайльд
«

В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно.

»
— В. Маяковский
«

Где начинается мода, там заканчивается разум.

»
— Анонимус
13yesПоказатьСкрыть
  • Неведомая йобаная хуйня такая модная

  • Говномотиватор на тему

  • Модная и «практичная» обувь Lady Gaga

Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Мода!

lurkmore.to

Скейтер — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше ненависти и фэйлов.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Внимание! Админу 20 и он бородат!Из-за предельно низкого количества понимающих в катании на скейте в составе администрации оная не может гарантировать правильности содержимого данного раздела. Покорнейше просим нас извинить.
«

Быть скейтером и кататься на скейтборде — разные вещи.

»
— Из обсуждения этой статьи
Сферический скейтер в вакууме смотрит на тебя как овощ

Скейтер (от англ. Skater) — подвид малолетнего быдла. В этой стране получал широкое распространение каждый раз, когда очередной неформальной тусовке приходило в голову, что это модно. Можно выделить несколько волн, накатывавших с олдфажных восьмидесятых (привет фильмам «Назад в будущее» (1985 г.) и «Достигая невозможного» (1989 г.)) до нынешнего времени. Школьники знают только последнюю волну и связывают её, цитата: «с повальным опопсением неформализма».

«

Главное на болты приземлять и на рампах не кататься!

»
— Анонимус
«

Ты теперь пиздатый, что ли? Ты умеешь делать олли!

»
— Анонимус
«

Когда я построю рампу, вы не будете на ней кататься!

»
— Анонимус
Объект яростного фапа скейтеров этой страны Мастер трюков на скейте

Как известно каждому продвинутому подростку, любой неформал есть небыдло. Если ты стал скейтером, то автоматически приобретаешь статус небыдла и можешь чморить Ваську из 9А за то, что он носит остроносые туфли и штаны Abibas. Также любой школьник знает, что статус небыдла дает +100 к харизме, повышая шансы школьника получить секс или в щачло до соотношения 50/50.

Самками скейтеров являются гламурные кисо или педовки, которые, услышав, что тело имеет скейт, сразу начинает подавать ему сигналы вида «Йа Тя ЛяфФфФфФф))))))». Алсо, всё подмножество быдлоскейтеров вконтакте — так называемые «pro sk8rs», на аватаре которых стоит логотип «DC shoes» или «Fallen», а альбомы полны фотографий обуви.

Главная проблема скейтеров в России — плохие дороги то, что собственно катание на скейтах интересует их меньше всего. Овладевание даже самым простейшим трюком — процесс долгий и трудный, опять же, можно упасть и порвать любимые кедики. Собравшись[1] «покататься», образчики проводят время достаточно незатейливо, а именно:

  • Точат лясы и пьют Ягу.
  • Сидят на скейтах жопами и пьют Ягу!.
  • Меряются понтовостью кедиков и пьют Ягу!!!.
  • Огребают люлей от быдла и пьют Ягу же.
  •  ???????
  • PROFIT!

Ничего не напоминает? Правильно — подавляющее большинство скейтерасов представляет собой мудонесущую версию педовки обыкновенной, проапгрейженную доской с колесиками.

В школе на уроках наш скейтер напускает на себя тень романтической грусти, монотонно стучит фингербордом о парту, под которой одной ногой катает скейт, и отряхивает свою «элегантно небрежную» прическу, что придает ему сходство с эмо. Кепку принципиально отказывается снимать, вплоть до приглашения родителей на визит к директору. Если данная особь уже учится в вузе, снять с неё кэпку (или шапку-гондонку, ибо многие скейтодрочеры мнят себя ещё и реперами) становится ещё сложнее.

  • Скейторас начинающий (орех)

Обычно вначале все скейтоебы именно такие. Ягу не пьют, школоту не разъебывают и т. д. Изменения видны лишь в двух вещах — наличие куска фанеры с колесиками, a.k.a. скейт, и кеды типа «тапки». Из скейт марок знает основные четыре (Vans, Fallen, DC, Adio). Фапает на данную продукцию. Обязательно учится делать олли (К. О. кагбэ намекает, что олли — основополагающая всех трюков, без нее эти ваши трюки не получатся). Любят ставить вконтактике свои олли ракетой, запиливать свои видосы, от которых хочется блевать. Знает пару проф. скейтеров таких как Tony Hawk, Chris Cole.

  • Скейторас обычный

Отличается от начинающего тем, что имеет уже три-пять пар кедов, одежду и кепки, и прочее. Уже покупает нормальный скейт, учится рисовать граффити, чтобы замаскировать расцарапанный рисунок на доске, либо чтобы разукрасить бланк (пустая доска). Узнают про другие неплохие марки кедов, типа Etnies или Circa. Имеет на компе туеву хучу видео с трюками, записывает и свои. Начинает стремиться не к количеству трюков, а к их «стабильности». Копирует стили катания проф. скейтеров. Имеет пару проф райдеров чей стиль они и копируют, таких как: Nyjah Huston, David Gonzalez, Chaz Ortiz и т. д.

ВСекте авик а-ля «скейторасовый баттхерт», бесит падаванов и олдсульщиков своей уебитостью. В большинстве случаев представители этого вида — школоло. Отращивает челку, красит волосы в черный, имеет домашнюю педовку или гламурную кису, в крайнем случае — тупую пизду. Часто скапливаются в парках и прочих общественных местах, где можно кататься и докучать бабкам, которые являются союзником анонимуса в войне со скейтоебами. Любимый сайт — проскейтер.ру Вымирающий вид. Дрочит на таких проф. скейтеров как Ryan Sheckler, который является педомудаком.

Восхищается старым стилем катания. Не только владеет туевой кучей трюков (из-за чего часто дружит с начинающими скейторасами), но и умеет импровизировать. Не бегает за скейт-модой — одежда: простые джинсы (шорты), футболка и классические кеды, типа синий СССР. Имеет мало знакомых скейтоебов, ибо представителей этого вида и вида падаванов все меньше и меньше, а с другими не хочет иметь контакт, ибо считает позерами, которых мало волнует само катание (впрочем, так оно и есть). Имеет пару любимых проф. скейтеров на олдскуле пример: Mike V, Rodney Mullen, Patrick Melcher. Так же уважает олдскульные фирмы, такие как: Bones, Powell Peralta, Elephant Brand Skateboards. Из досок (дек) предпочитает крузеры, рыбы а так же и стандартную деку, олдскульных фирм перечисленных ранее .

Были замечены особи, использующие доску для передвижения чуть быстрее, чем на своих двоих, но не для трюков. Хуй знает, что им мешает кататься на велосипеде или роликах.

ЧСВ обычно равно длине доски. Лонгборды заточены под разные стили катания, но большинство предназначено для катания с горы, сиречь "даунхилла". Обычно в этом не разбираются и первые сезоны катаются на неудобном говне, а потом уходят в свой профиль и дрочат разные стили, или принимают ислам, или калечатся, или находят нормальную работу. Сейчас это модно и можно склеить тян - лови момент, Антон. Алсо, лонг стильно смотрится с айфоном и смузи.

Обычно, это малолетний задрот. Единственное, что имеет из скейтерского — доску. Обычно сам катается, где-то во дворе. Или в парке с мамой.

  • Как стать скейтоебом. Пособие для начинающих
  • Для начала покупаем доску. Возьмете китайку — засмеют, берите бренд.
  • Затариваемся на вещевом рынке униформой, а именно:
    • Кепка с прямым котелком, как у рэпперов, только без NY или LA.
    • Футболка до бедер, с логотипами брендов типо DC или Fallen.
    • Узкие черные джинсы.
    • Скейтерские кеды. Желательно, из «золотой четверки» брендов (Adio, Vans, DC Shoes, Fallen). Кеды должны быть максимально радужными, шнурки разных цветов — опционально.
    • Напульсники все той-же «четверки».
  • Подъезжаем к ближайшему сборищу скейтоебов, обычно — парковка, или место где есть ступеньки/грани. Разговариваем, знакомимся, просим самого старого скейтера чему-то научить. Он уже давно ищет себе преемника.
  • Основа основ — олли. Дрючим, пока результат не получим. После начинаем добавлять прочие элементы и — о чудо — получается и кик, и хил, и шув-ит. Главное не тупо, простите, дрючить, но понимать «физику трюка», иначе это все в пустую уходит.
  • Что надо на данном этапе сделать со своей страницей ВСекте:
    • На аву добавляем логотип DC или Fallen.
    • Фоткаем до хуя фоток своей пары кедов — и создаем альбом.
    • Меняем ник с «Вася Пупкин», на, к примеру, «Вася ~`=]True Str1t Rider[=`~ Пупкин». Или просто, «~`=]True Str1t Rider[=`~».
    • В религиозных взглядах пишем «Скейтбординг», в политических взглядах — «Даешь больше мест для катания!». Все остальное можем заполнять как хотим — все равно всем похуй.
  • Устраиваем разборки, чей район катает лучше.
  • Когда рисунок на доске стерся, — красим в какой-либо цвет баллончиком, а перманентным или графиттеровым маркером рисуем всякую хуиту.
  • Также, если желаете поднять свой рейтинг — разъебываем руку (хотя можно и просто наложить гипс от нехуя делать). Когда спрашивают про причину «модной обновки» — пиздим, что «крутил комбу и с какой-то там хуйни переходил на другую».
  • Заводим домашнюю педовку.
  • Пытаемся получить спонсорство (естественно, подучив трюков). Терпим фэйл.
  • Расстраиваемся.
  • Учимся сделать 360 flip (быдл. трёха, трёшка, три сиськи флип, трисиксти).
  • Получилось сделать 360 flip.
  •  ???????
  • PROFIT!!1!

[править] Друзья и враги

Скейтан

Главный враг скейтера — это частная собственность. Так как чаще всего они занимаются порчей оной. Мажут грани воском, тут же их сбивают, натаскивают всякого мусора и невыносимо шумят. После себя оставляют бутылки, окурки, теги, шнурки и щепки. Часто со скейтерами тусуются их природные друзья: бмэксеры (куда более мощные дестроеры) и паркурщики (экологически безопасные, они загрязняют окружающую среду в основном лоскутами своей кожи/кровью/осколками костей). Часто скейтер мигрирует из фракции во фракцию до тех пор, пока не отыщет своё призвание. Дворники регулярно уничтожают построенные детворой квотеры, жильцы первых этажей вызывают участкового, а участковый на самом деле ничего не может сделать и ждет 11 часов. Разборки типа стенка на стенку имеют место быть лишь в воображении неосведомленного бородатого админа за 20. На самом деле, если к тебе захотят приебаться, то неважно, что у тебя лежит в чехле — доска, гитара, удочка или винтовка.

Алсо, скейтеры — поклонники сериала Lost, любящие пейринг Сойер/Кейт. Так-то!

Алсо, замечено, что ходьба скейтера в школу с гипсом на одной из конечностей прибавляет +100 к респекту, типа «делал трипл импоссибл с переходом на фингерфлип» и т. п., но мы-то с вами знаем…

У многих скейтеров начинаются проблемы со спиной. Это так унизительно в школьном возрасте быть неспособным разогнуться. Появляются они от резкой нагрузки на позвоночник при неправильном приземлении. Все дело, естественно, в отсутствии толковых тренеров. Все знания передаются из уст в уста. При первом недомогании обратитесь к врачу.

  • Гей-прон для скейтеров

  • Готовится к выполнению гражданского долга

  • начало дня скейтера

  • конец дня того же скейтера

Также существует и еще одна разновидность скейта, стоящая на уровне фаллоимитаторов и резиновых женщин — фингерборд (от англ. finger — палец, board — доска) — уменьшенная копия скейтборда для катания на пальцах рук. Используется глупой школотой в качестве замены настоящему скейтборду. Так как школота ленива и глупа, она не любит разучивать навыки катания на скейте, а тупо, сидя на одном месте, как трехлетний ребенок играет в эту хуиту. К тому же фингер стоит гораздо дешевле (хотя всякие задроты покупают дохуя всяких аксессуаров для него, типа пластмассовых лестниц (с перилами, на которых надо ездить), трамплинов, рамп. В результате цена увеличивается в 100500 раз), поэтому, когда мама не дает деньги на скейт, школьник просит со слезами хотя бы фингер. Популярен также у планктонины, вернее той ее части которой уже заебалось во время/вместо работы дрочить вконтактики, и захотелось чем то занять руки. А ещё, бабы его используют вместо пилочки для ногтей. Также существует хуева туча сайтов про фингерборд и ущербных групп вконтактике.

[править] Галерея

  • Сзади всегда рисунок как и на обычных скейтах

  • Естественные потребители

  • Да и здесь аниме, плачь анимуфоб.

  1. ↑ Именно собравшись толпой. Если увидите кого-либо катающегося в одиночестве — эта статья едва ли о нем.
Скейтер — это такое быдло такой типаж.
Скейтер — спортсмен. А ты — задрот.

lurkmore.to

Мода — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Мода — контуженый псих, бегающий по комнате. Если за ним гоняться — всё равно не догонишь, а если стоять на месте, то рано или поздно он сам в тебя врежется.

»
— Д. Емец
Новинка

Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.

Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).

А разгадка одна:

«

Мо́да — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто

»
— Гугл цитирует Википедию

В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»

[править] В самом широком смысле

В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.

И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).

Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «тенденция»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».

[править] История понятия

Платье с турнюром, модное в XIX веке, — всего лишь попытка плоских европеек придать пышность жопе

Идея возникла после знакомства Европы со стеатопигичными негритянками

Нигры с большими жопами есть до сих пор, а платья уже не те

С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.

Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.

Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:

  1. У небыдла возникает желание выделиться из основной массы быдла.
  2. Небыдло придумывает/копипиздит/вспоминает старый тип или аксессуар одежды.
  3. Небыдло всячески использует данный тип одежды/аксессуар и распространяет легенду, что это является признаком элитности.
  4. Постепенно вещь распространяется среди достаточно широкой массы небыдла.
  5. Быдло видит, что так ходят многие и, стараясь не отставать и не отличаться от остальных, тоже начинает использовать эту вещь.
  6. Массовое распространение вещи. Небыдло срёт кирпичами. Вещь больше не является признаком элиты.
  7. GOTO 1.

[править] Словарь основных понятий

  • Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
  • Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
  • Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
  • Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.

[править] Тренды отечественной моды в разные времена

[править] XX век

  • 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого - таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема "деловыми колбасами" за то, что модно и якобы молодит.
  • Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
«Йад чистый» в сферической баночке
  • В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён. Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
  • 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
  • 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
Легенда. А хули вы хотели… мода
  • 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
  • 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
  • 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
  • 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
  • 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
  • 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
  • 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
  • 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
  • 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.

[править] XXI век

[править] 00-е
  • 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
  • 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
  • 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
  • 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
  • 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
    • Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
    • Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
  • 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
  • Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
  • Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
  • Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
[править] 10-е
Носил валенки до того, как это стало мейнстримом
  • Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.

(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)

  • Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
  • Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер, джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninja vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
  • Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
  • Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
  • Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
  • Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
Зауженные спортивные штаны — они же «заужки». Носят преимущественно азерботы, русские унтерменши и фулюганы и прочее быдло. Классические обосрашки из палаты мер и весов
  • Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
Рубашки в клеткополоску, по форме напоминающие майского жука. Сверхкороткие шортики, облегающие стройные и упругие ягодицы хозяек и делающие их зверски привлекательными. Инструкция по эксплуатации сплошь и рядом нарушается потомками узников Освенцима и жырухами, что на первых делает шортики висящими как на тремпеле, а у вторых лишь крикливо подчёркивает размер их жоп. Комбинезоны с короткими шортиками, преимущественно из лёгких тканей. Для отправления естественных нужд такой комбинезон приходится расстёгивать и спускать полностью. Пышные цветастые платья aka сарафаны с завышенной талией. Некоторые модели закрыты от плеч до щиколоток, что скрывает как недостатки фигур жырух, так и достоинства стройненьких, аки лань, тян. Причём недостатки возможно скрыть настолько, что любвеобильный анон, познакомившись с барышней в таком наряде, на этапе вхождения в ближний бой может испытать аццкое разочаровэ. Феерия разума — чёрные блестящие лосины и чёрные топики в 30-градусную жару. О чём думают девушки? Этим вопросом уже занимаются британские учёные. Маленькое чёрное платье по вечерам актуально также. Некоторые тян в нём, особенно в сочетании с High Heels, способны произвести неизгладимое впечатление на душу даже самого закоренелого битарда. Алсо в г. Хабаровске этим летом среди различного сорта жлобов, школоты и прочего быдла мужицкого пола от 15 до 45 лет было популярно носить малиново-розовые (!) футболки и рубашки (как правило, обтягивающие). Тысячи их слонялись по улицам. Такие дела.
  • Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
Шапки с вышивкой 228. Привет Ноггано с пацанами. Алсо, шапки с пумпоном (который в детстве обрезался, ибо не кошерно крутому пацану с такой херней на башке) самых разных цветов и оттенков от пацанского чОрного, до вырвиглазных кислотных окрасов, и даже шапки с кошачьими ушками (то есть шапка с двумя концами, которая скорее не шапка, а мешочек). Ку-ка-ре-ку!
  • Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
Короче: кто их купил/схоронил на эту зиму — не прогадали. Если раньше шапки-ушанки предназначались для того чтобы суровые сибирские мужики были еще суровее, то сейчас их носят все подряд. Ну а хули — не пидорки же носить на трескучих морозах? Кругом их тысячи. Пальто ala Sherlock Holmes в любую погоду, в любом месте этой страны, парки и куртки с мехами («Adidas», «Nike», «Reebok» и т. д.). Особенно круто смотрятся с найками кортезами или любыми другими летними кроссовками. ОСЕНЬ ЛЕТО ПАПИРОСИМ ДВАДВАВОСЕМЬ ДВАДВАВОСЕМЬ. Шапки, толстовки и прочее тряпьё с лейблом «Бойся 228, если не любишь Дрюлю». Большинство имбецилов всё равно не подозревают о настоящей родине этой волшебной комбинации цифр.
  • Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
Повально стала популярна яхтенная обувь, которая почти никому не была интересна в 2011 году. Теперь все девушки ходят в них, только без шнурков.
  • Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
Также произошёл подворот шаблона. Ярче всего тенденция прослеживается в шортах с подвёрнутыми внизу краями, но и джинсы не хотят отставать. Анонимус с нетерпением ждёт осени, чтобы увидеть подвёрнутые брюки, куртки, пальто, кепки и шубы.
  • Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
  • Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
  • Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
  • Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
  • Весна 2014. Хипстеры, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших их с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
  • Лето 2014. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
  • Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
  • Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
  • Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
  • Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
  • Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
  • Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей и радостней и цветастей.
  • Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
  • 2016-2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские стритвир бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым стритвиром (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
  • В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или "спортивные носки", а надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за "фирменные" атрибуты вроде красной надписи "SPORT" вдоль носок.
  • Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках.
  • По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее ,чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном.
  • Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи.
    Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские брови а-ля Чайка Трабант. Видимо форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке.
  • Также очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки.
Штаны от кутюр

Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?

[править] Слава Зайцев

Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.

[править] Валентин Юдашкин

Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.

[править] Бартенев

Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.

[править] Петлюра

Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет.

[править] Целевая аудитория

95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.

В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.

Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.

Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени.

[править] Методы борьбы с

«

Борьба против моды есть мальчишество.

»
— Гегель
  • Забить и не реагировать.
  • Не давать на всю эту хуиту денег никаким тупым пёздам.
  • Тщательно и планомерно троллить носителей заразы, в том числе IRL.
  • Захуярить свой стиль/свой практичный набор одежды для дела (чревато шансом получить лучи поноса, если до вашего стиля доберутся хипстеры).
  • Забить хуй на хипстеров, ведь они сами — те ещё жертвы моды. Или для благозвучности прикрывают это словечками вроде «хайпа» (hype, не путать с HYIP).
Мода, среднее арифметическое и среднее медианное на нормальных кривых

Для представителей не-гуманитарного склада мышления, мода прежде всего означает характерный тип колебаний, которые присутствуют в сложных колебательных системах, а также наиболее вероятное значение случайной величины. В статистике, мода — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто. Отличается от "среднего" тем, что арифметическое/геометрическое среднее может существовать в мире чисел (а именно, внутри некоего одномерного массива чисел/много мерного массива координат), но не конкретных вещей/случаев (в то время как мода суть "самая распространённая в выборке рандомных вещей конкретная вещь"). Вы всё ещё считаете моду способом выделиться из 95%?

  • Для тех, у кого кипит мозг: "модная зарплата" суть зарплата (плюс-минус вилка размером в N валюты), которую чаще всего получает "средненький такой" работник, являющийся представителем 95%, без оглядки и на безработных, и на оче богатых людей со связями, баблом и доступом в закрома родины. Во избежание подвоха (спойлер: или при наличии желания таковой создать и свалить всё на это ваше "нормальное распределение"), если в Федерации моднейшей зарплатой оказалась колонка гистограммы с надписью "количество полных косарей в месяц: 30", мастер матан-фу будет интегрировать несколько колонок вместе, получая "площадь" "фигуры" равную Х человек. Да-да, на графике статистической выборки можно получить фигуру, площадь которой меряется живыми юнитами, а не метрами.
  • Фигура на графике образуется засчитыванными в единый слив колонками "количество получающих зарплату в N полных косарей" (в одну фигуру слиты столбцы от 9 до 42 и от 100 до 500, например).

А разгадка одна: мода суть косплей кого-то успешного (причём — члена некоего успешного коллектива). И только потом - стадный инстинкт.

Не стоит забывать о различии между «модной» одеждой и просто качественной дорогой. Костюмы из серии Boss Black не меняли свой фасон хуеву тучу лет, но при этом всегда оставались в моде. Такой костюм можно невооруженным глазом отличить от говна с апрашки. Да и самому анонимусу гораздо приятнее надевать хорошо скроенную вещь из качественных материалов, а не тряпьё подпольного происхождения. Драп и кашемир тоже суть особая, уличная магия стиля: маны, то бишь трудозатрат нужно много, но зато эффект особый, тёплый, ламповый.

Пахом о сути модной индустрии.
«

Мода — деспот, которого умные люди высмеивают, и которому подчиняются.

»
— А. Бирс «Словарь Сатаны»
«

Мода является подлинной ареной для таких индивидов, которые внутренне несамостоятельны… но которые вместе с тем ощущают потребность в отличии, внимании, особом положении.

»
— Классическое определение Г. Зиммеля
«

Мода — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять её каждые полгода.

»
— Оскар Уайльд
«

В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно.

»
— В. Маяковский
«

Где начинается мода, там заканчивается разум.

»
— Анонимус
13yesПоказатьСкрыть
  • Неведомая йобаная хуйня такая модная

  • Говномотиватор на тему

  • Модная и «практичная» обувь Lady Gaga

Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Мода!

lurkmore.co

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Геометрия Лобачевского
Ангелы и демоны от Мориса Эшера. Православное замощение плоскости Лобачевского в модели Клейна

Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.

Суть

В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: "В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной", используется другая аксиома: "Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её".

И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.

Матчасть

f — абсолют, a, b — «прямые». Соответственно одна из них полуокружность, а вторая — луч, перпендикулярный абсолюту.

Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.

Параллельные прямые пересекаются

Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!

Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.

lurkmore.to

Мода — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Мода — контуженый псих, бегающий по комнате. Если за ним гоняться — всё равно не догонишь, а если стоять на месте, то рано или поздно он сам в тебя врежется.

»
— Д. Емец
Новинка

Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.

Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).

А разгадка одна:

«

Мо́да — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто

»
— Гугл цитирует Википедию

В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»

[править] В самом широком смысле

В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.

И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).

Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «тенденция»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».

[править] История понятия

Платье с турнюром, модное в XIX веке, — всего лишь попытка плоских европеек придать пышность жопе

Идея возникла после знакомства Европы со стеатопигичными негритянками

Нигры с большими жопами есть до сих пор, а платья уже не те

С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.

Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.

Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:

  1. У небыдла возникает желание выделиться из основной массы быдла.
  2. Небыдло придумывает/копипиздит/вспоминает старый тип или аксессуар одежды.
  3. Небыдло всячески использует данный тип одежды/аксессуар и распространяет легенду, что это является признаком элитности.
  4. Постепенно вещь распространяется среди достаточно широкой массы небыдла.
  5. Быдло видит, что так ходят многие и, стараясь не отставать и не отличаться от остальных, тоже начинает использовать эту вещь.
  6. Массовое распространение вещи. Небыдло срёт кирпичами. Вещь больше не является признаком элиты.
  7. GOTO 1.

[править] Словарь основных понятий

  • Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
  • Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
  • Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
  • Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.

[править] Тренды отечественной моды в разные времена

[править] XX век

  • 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого - таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема "деловыми колбасами" за то, что модно и якобы молодит.
  • Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
«Йад чистый» в сферической баночке
  • В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён. Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
  • 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
  • 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
Легенда. А хули вы хотели… мода
  • 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
  • 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
  • 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
  • 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
  • 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
  • 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
  • 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
  • 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
  • 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.

[править] XXI век

[править] 00-е
  • 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
  • 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
  • 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
  • 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
  • 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
    • Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
    • Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
  • 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
  • Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
  • Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
  • Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
[править] 10-е
Носил валенки до того, как это стало мейнстримом
  • Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.

(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)

  • Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
  • Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер, джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninja vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
  • Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
  • Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
  • Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
  • Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
Зауженные спортивные штаны — они же «заужки». Носят преимущественно азерботы, русские унтерменши и фулюганы и прочее быдло. Классические обосрашки из палаты мер и весов
  • Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
Рубашки в клеткополоску, по форме напоминающие майского жука. Сверхкороткие шортики, облегающие стройные и упругие ягодицы хозяек и делающие их зверски привлекательными. Инструкция по эксплуатации сплошь и рядом нарушается потомками узников Освенцима и жырухами, что на первых делает шортики висящими как на тремпеле, а у вторых лишь крикливо подчёркивает размер их жоп. Комбинезоны с короткими шортиками, преимущественно из лёгких тканей. Для отправления естественных нужд такой комбинезон приходится расстёгивать и спускать полностью. Пышные цветастые платья aka сарафаны с завышенной талией. Некоторые модели закрыты от плеч до щиколоток, что скрывает как недостатки фигур жырух, так и достоинства стройненьких, аки лань, тян. Причём недостатки возможно скрыть настолько, что любвеобильный анон, познакомившись с барышней в таком наряде, на этапе вхождения в ближний бой может испытать аццкое разочаровэ. Феерия разума — чёрные блестящие лосины и чёрные топики в 30-градусную жару. О чём думают девушки? Этим вопросом уже занимаются британские учёные. Маленькое чёрное платье по вечерам актуально также. Некоторые тян в нём, особенно в сочетании с High Heels, способны произвести неизгладимое впечатление на душу даже самого закоренелого битарда. Алсо в г. Хабаровске этим летом среди различного сорта жлобов, школоты и прочего быдла мужицкого пола от 15 до 45 лет было популярно носить малиново-розовые (!) футболки и рубашки (как правило, обтягивающие). Тысячи их слонялись по улицам. Такие дела.
  • Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
Шапки с вышивкой 228. Привет Ноггано с пацанами. Алсо, шапки с пумпоном (который в детстве обрезался, ибо не кошерно крутому пацану с такой херней на башке) самых разных цветов и оттенков от пацанского чОрного, до вырвиглазных кислотных окрасов, и даже шапки с кошачьими ушками (то есть шапка с двумя концами, которая скорее не шапка, а мешочек). Ку-ка-ре-ку!
  • Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
Короче: кто их купил/схоронил на эту зиму — не прогадали. Если раньше шапки-ушанки предназначались для того чтобы суровые сибирские мужики были еще суровее, то сейчас их носят все подряд. Ну а хули — не пидорки же носить на трескучих морозах? Кругом их тысячи. Пальто ala Sherlock Holmes в любую погоду, в любом месте этой страны, парки и куртки с мехами («Adidas», «Nike», «Reebok» и т. д.). Особенно круто смотрятся с найками кортезами или любыми другими летними кроссовками. ОСЕНЬ ЛЕТО ПАПИРОСИМ ДВАДВАВОСЕМЬ ДВАДВАВОСЕМЬ. Шапки, толстовки и прочее тряпьё с лейблом «Бойся 228, если не любишь Дрюлю». Большинство имбецилов всё равно не подозревают о настоящей родине этой волшебной комбинации цифр.
  • Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
Повально стала популярна яхтенная обувь, которая почти никому не была интересна в 2011 году. Теперь все девушки ходят в них, только без шнурков.
  • Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
Также произошёл подворот шаблона. Ярче всего тенденция прослеживается в шортах с подвёрнутыми внизу краями, но и джинсы не хотят отставать. Анонимус с нетерпением ждёт осени, чтобы увидеть подвёрнутые брюки, куртки, пальто, кепки и шубы.
  • Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
  • Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
  • Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
  • Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
  • Весна 2014. Хипстеры, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших их с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
  • Лето 2014. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
  • Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
  • Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
  • Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
  • Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
  • Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
  • Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей и радостней и цветастей.
  • Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
  • 2016-2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские стритвир бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым стритвиром (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
  • В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или "спортивные носки", а надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за "фирменные" атрибуты вроде красной надписи "SPORT" вдоль носок.
  • Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках.
  • По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее ,чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном.
  • Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи.
    Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские брови а-ля Чайка Трабант. Видимо форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке.
  • Также очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки.
Штаны от кутюр

Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?

[править] Слава Зайцев

Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.

[править] Валентин Юдашкин

Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.

[править] Бартенев

Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.

[править] Петлюра

Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет.

[править] Целевая аудитория

95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.

В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.

Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.

Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени.

[править] Методы борьбы с

«

Борьба против моды есть мальчишество.

»
— Гегель
  • Забить и не реагировать.
  • Не давать на всю эту хуиту денег никаким тупым пёздам.
  • Тщательно и планомерно троллить носителей заразы, в том числе IRL.
  • Захуярить свой стиль/свой практичный набор одежды для дела (чревато шансом получить лучи поноса, если до вашего стиля доберутся хипстеры).
  • Забить хуй на хипстеров, ведь они сами — те ещё жертвы моды. Или для благозвучности прикрывают это словечками вроде «хайпа» (hype, не путать с HYIP).
Мода, среднее арифметическое и среднее медианное на нормальных кривых

Для представителей не-гуманитарного склада мышления, мода прежде всего означает характерный тип колебаний, которые присутствуют в сложных колебательных системах, а также наиболее вероятное значение случайной величины. В статистике, мода — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто. Отличается от "среднего" тем, что арифметическое/геометрическое среднее может существовать в мире чисел (а именно, внутри некоего одномерного массива чисел/много мерного массива координат), но не конкретных вещей/случаев (в то время как мода суть "самая распространённая в выборке рандомных вещей конкретная вещь"). Вы всё ещё считаете моду способом выделиться из 95%?

  • Для тех, у кого кипит мозг: "модная зарплата" суть зарплата (плюс-минус вилка размером в N валюты), которую чаще всего получает "средненький такой" работник, являющийся представителем 95%, без оглядки и на безработных, и на оче богатых людей со связями, баблом и доступом в закрома родины. Во избежание подвоха (спойлер: или при наличии желания таковой создать и свалить всё на это ваше "нормальное распределение"), если в Федерации моднейшей зарплатой оказалась колонка гистограммы с надписью "количество полных косарей в месяц: 30", мастер матан-фу будет интегрировать несколько колонок вместе, получая "площадь" "фигуры" равную Х человек. Да-да, на графике статистической выборки можно получить фигуру, площадь которой меряется живыми юнитами, а не метрами.
  • Фигура на графике образуется засчитыванными в единый слив колонками "количество получающих зарплату в N полных косарей" (в одну фигуру слиты столбцы от 9 до 42 и от 100 до 500, например).

А разгадка одна: мода суть косплей кого-то успешного (причём — члена некоего успешного коллектива). И только потом - стадный инстинкт.

Не стоит забывать о различии между «модной» одеждой и просто качественной дорогой. Костюмы из серии Boss Black не меняли свой фасон хуеву тучу лет, но при этом всегда оставались в моде. Такой костюм можно невооруженным глазом отличить от говна с апрашки. Да и самому анонимусу гораздо приятнее надевать хорошо скроенную вещь из качественных материалов, а не тряпьё подпольного происхождения. Драп и кашемир тоже суть особая, уличная магия стиля: маны, то бишь трудозатрат нужно много, но зато эффект особый, тёплый, ламповый.

Пахом о сути модной индустрии.
«

Мода — деспот, которого умные люди высмеивают, и которому подчиняются.

»
— А. Бирс «Словарь Сатаны»
«

Мода является подлинной ареной для таких индивидов, которые внутренне несамостоятельны… но которые вместе с тем ощущают потребность в отличии, внимании, особом положении.

»
— Классическое определение Г. Зиммеля
«

Мода — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять её каждые полгода.

»
— Оскар Уайльд
«

В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно.

»
— В. Маяковский
«

Где начинается мода, там заканчивается разум.

»
— Анонимус
13yesПоказатьСкрыть
  • Неведомая йобаная хуйня такая модная

  • Говномотиватор на тему

  • Модная и «практичная» обувь Lady Gaga

Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Мода!

lurkmore.net

Oi! — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше культурного влияния на, а также девок с ирокезами и челси.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Oi! Oi! Oi!

Oi! — восклицание английского мунспика, переводится как «эй!». Алсо — название ответвления панк-рока.

[править] Краткая история

Oi! такой Oi! МТС тоже в теме

В далеких семидесятых годах традиционные скинхеды придумали новый стиль музыки, называемый «oi!». По сути музыка являлась несколько измененным панк-роком. Чуть позже эта особенность проникла и в обычный панк-рок. Оригинальное восклицание «oi!» использовалось рабочими фабрик и заводов, при вливании в панк-культуру оно стало носить еще и характер приветствия. В Бразилии «ой!» используется вместо стандартного португальского «ola!», так что можно предположить, что «ой» как приветствие был спизжено у бразильских рабочих в доках, где в то время работало немало скинхедов.

Если верить первой передаче «The Real Football Factories», то название стиля oi пошло от хулиганской группы Cockney Rejects, которые первыми и начали везде пихать свой кокни. Собственно, их песни и были полны oi чуть менее, чем наполовину.

По другой версии термин «ой» был изобретен британским журналистом Гарри Бушеллом из журнала Sound, он всячески продвигал панк-группы, в том числе и из числа наиболее радикальных. После ознакомления Гарри со вторым альбомом Cockney Rejects, на котором находилась дорожка «Oi! Oi! Oi!», им был придуман термин для обозначения целой плеяды британских групп, играющих медленный, агрессивный панк с грубым вокалом и припевами, схожими со скандированиями футбольных фанатов.

Прототипами жанра являлись Sham 69. Начиная с середины 80-х, ой стал не столько обозначением музыки, сколько термином, обобщающим огромную массу скинхедских коллективов, зачастую с совершенно разной музыкой — от ска до хэви-метала. В рашке словом «oi» часто ошибочно называют фошыстскую музыку, которая на самом деле называется RAC. Родоначальниками оной были Skrewdriver, поначалу игравшие традиционный oi!, а затем ушедшие в нацизм, за что были заклеймены позором традиционными скинхедами.

В этой стране восклицание приобрело вид «хой!» (видимо, из-за Бориса Гребенщикова с песнями «Аристократ», «Береги свой хой»[1]). Считается, что стало популярным благодаря Егору Летову и его группе «Гражданская оборона». На сегодня, из-за обыдления панк-течения произносится по поводу и без. По этой причине стало противным тру-панкам. Многие ошибочно считают, что изобретателем и внедрителем этого выражения являлся лидер группы «Сектор газа» Юрий «Хой» Клинских. Сам Юрий в интервью рассказывал о том, что прозвище ему дали в конце 80-х в связи с тем, что он часто кричал это самое «хой!» со сцены, вроде как так было принято у панков. То есть, нетрудно догадаться, что даже по свидетельству самого Юрия это слово уже существовало до него. Сам Юра говорил, что привычку кричать «хой!» он получил от длительного прослушивания ГрОб.

  • Одна из песен Профессора Лебединского называется «Я её хой!».
  • По неизвестному стечению обстоятельств «hoi» в переводе с голландского и «oi» в переводе с португальского означают «привет».
  • Oi music — большая файлопомойка с Oi!-музыкой.
  1. ↑ Которая сначала называлась «Береги свой хуй».
It's all about the music

lurkmore.to

Adidas | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше кетайской поебени, кепок и семечек.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Я за жвачку Родину не продам, привози в следующий раз Адидас

»
— Ералаш
Учкудук — три полоски…

Adidas (рус. Адидас, Адик, Абибас, три поноски) — расово-немецкая компания по выпуску экипировки для гопников спортивных шмоток и инвентаря, накрепко затрахавшая этот мир своими полосками.

История

Компания была основана в 1920 году расовым немцем Адольфом Дасслером как семейная фабрика по пошиву спортивной обуви (Красовачги). В 1924 году к нему присоединяется и старший брат — Рудольф Дасслер, с этого времени компания называется: «Обувная фабрика братьев Дасслер». Фабрика цветёт и пахнет вплоть до начала Второй Мировой Войны, когда имущество конфискуется во благо Дойчен Зольдатен и Рейха, а братьев отправляют сражаться за фашистскую родину. Правда, ненадолго, так как оборонка потерпела фейл, попытавшись выпускать на фабрике гранатомёты. После этого Адольфа (не того) вернули штопать тренировочные калоши для бравых арийских солдат.

После войны фабрика вернулась к работе, но была поставлена на счётчик пендосами. В 1948 году братья разосрались вхлам и поделили производство, основав 2 разные компании: Adidas (Адика Дасслера) и Ruda (Рудика Дасслера).

Начался срач между братками еще в 1943 году. Во время очередного воздушного налета англо-американцев Адик со своей женой метнулись в бомбоубежище и обнаружили, что Рудик с супругой уже там. «Эти грязные ублюдки опять здесь!» — воскликнул Ади, кагбэ имея в виду союзную авиацию. Но Руди принял это на свой счет, и разрыв стал неизбежен. Вскоре их фирмы стали называться Adidas и Puma (Кэп оставляет возможность читателю догадаться своими силами, кому какая принадлежала). 18 августа 1949 года Адик наваял всем известный логотип — трёхполоску.

Фирма «Адидас» в настоящее время разрослась до концерна с большим количеством дочерних предприятий (особо доставлял проданный в 2005 году финским рыбакам бренд Саломон).

Reebok, дорогой любитель брендов, — это таки тоже Adidas, только в профиль. Reebok был куплен для того, чтобы раскрутить продукцию в Пендостане, ибо Адик у пендов был не популярен. В 2005 году Reebok слился с Адиком[1]. Они одевают олимпийских спортсменов более чем в 20 видах спорта и производят тонны инвентаря.

В этой стране

Адидас головного мозга Сабж прижился в этой стране

Сабж в начале 80-х был любим народом — тогда это было очень модно. Адик невозбранно договорился с Брежневым, что на Олимпиаде-80 в Нерезиновке Леонид Ильич пошлет Адиковых конкурентов нахуй и даст тому сотни нефти за охуительное шмотье. За это Адик забожился на немецкий крест одеть и естественно обуть всю сборную СССР и остальные команды из числа тех, кто пожелает. Надо отметить, что до прихода Адидаса в СССР о кроссовках знали немного, а о спортивной одежде еще меньше — кеды и вытянутые на коленках треники (как у Балбеса в «Приключениях Шурика»). С приходом Адика советская промышленность стала подтягиваться и даже запилила собственные кроссы на фабрике Скороход в Санкт-Ленинграде. А года с 82-го в продаже появились кроссовки из города Кимры (кожаные, не тряпочные!), качеством куда лучше. Шёпотом назывались «КПСС» (сбоку на подпятнике была аббревиатура КПОО (Кимровское производственное обувное объединение).

Особенно доставляли кроссы и одежа в Закавказье. Местные цеховики оценили невозбранность рынка 1/6 суши и начали клепать адидасы. С виду получалось один в один, стоило чуть дешевле оригинала, что составляло чуть более, чем дохуя. Но оригинала-таки не было нигде кроме магазинов «Березка» (за валюту) и «Океан» (за боны). Дефицит-с.

Единственное, что отличало настоящую фирму (оригинал) от подделки — это срок службы — до первого дождя, а то и раньше. После Олимпиады адидасы как-то быстро исчезли. Настоящую фирму купить было невозможно. Следовательно, все ходили в дешёвой подделке от ара-ателье. А значит носить Адидас — открыто признавать себя или суперкрутым (что в совке было крайне стремно) или полным лохом.

Адидасы вернулись в конце 80-х — начале 90-х. В это славное время челноки стали заполонять просторы бывшего СССР турецкой и китайской одеждой. На тот период «треники» затмили по популярности даже джинсы, а в «фирмe» не стыдно было приходить на деловые встречи и прочие разборки. Появились специализированные магазины, где невозбранно можно было за большие бабки купить настоящую фирму. А в Луже или Черкизоне точно такое же, но турецкое.

В современной России эта марка известна в основном благодаря простым ребятам, потому как раскрученную марку часто копипиздили предприимчивые производители и продавали на рынках, где и затаривается тришками рабочий народ. На наших просторах не представлено и трети имеющегося ассортимента, и меньше всего возят именно одежду для профессионального спорта, а более половины магазина Адидас обычно забито гоп-стайл костюмами по нереальным ценам. ИЧСХ, всю эту пижню разбирают. Надо же пацанам в надлежащем виде к успеху идти.

Сейчас трёхполоски часто носят и мазафакеры из-за того, что Джонатан Дэвис из расово-факерской группы KoЯn некогда являлся официальным лицом сабжа. У этой же группы есть песня — A.D.I.D.A.S., расшифровывается как «All Day I Dream About Sex» — «Целый день я мечтаю о сексе».

Интересное

  • Адидас в переводе с санскрита означает «изначальный слуга» (ади — изначальный, дас — раб, слуга).
  • Адидас не погнушался и выпустил флэшки на 1, 2 и 4GB, оформленные в виде сучков.
  • В сабж одеты практически все персонажи культового фильма «Одиссея. Год 1989»
  • И да, у них есть очень готические коллекции[пруфлинк?].
  • С точки зрения участников гоп-группы «Анонс», в далёких 1980-х сабж выпускал всё, в том числе гондоны, автомобили и фаллоимитаторы. Возможно, потому что создатели каллектива не знали о существовании никаких других торговых марок.
  • Алсо, в середине восьмидесятых участники винрарной телепередачи «Весёлые ребята» исполнили посвященную сабжу пародию на песню «Учкудук — три колодца» ВИА «Ялла»: «Адидас» — три полоски, и в пустыне прекрасная обувь для носки. Но достанет не каждый из вас «Адидас». Особенно доставляли собственно весёлые ребята, обутые не только в кроссовки, но также и в валенки, сапоги и даже домашние тапочки с приклеенными белыми полосками.
  • Фидель Кастро тоже не гнушается носить сабж статьи.

Поговорки

Кто носит фирму Адидас, тому любая девка даст

Поговорка 80-х

Кто носит фирму Адидас, тот настоящий пидорас

Поговорка 80-х

Сегодня носит Адидас, а завтра Родину предаст (продаст)

Поговорка 80-х

Кто носит кеды Адидас и бреет рожу бритвой Шик, Тому любая баба даст, а может даже и мужик!

Поговорка поздних 80-х

Раз, раз, раз, это хардбасс Все в спортивках Адидас

Трек конца 00-х

Кто носит фирму Адидас, тот любит родину Кавказ!

Поговорка 00-х

Кто носит фирму Адидас, тот настоящий друг для нас!

Поговорка 00-х

Галерея

13yesПоказатьСкрыть

Адидос, как он есть

Чайна-таун ребрендинг

Чоткий дерзкий

Нифер на тришках

Адидас выпускает оставшуюся в загашниках, ещё с войны, форму SS

Молодежь в адидасе отдыхает на ковре

Один раз — не адирас

Биовариация на тему сабжа

Три полоски — наше всё

Со вкусом семак

Эксклюзив для этой страны

Ади кулинарный

Ади дизайнерский

Ади конспирологический

Радость в адидасике

Вышиватная вариация

Примечания

  1. ↑ (См. в самом низу страницы, справа)
Adidas? Чо сказал?
О спорт, ты — мир!

lurklurk.com


Смотрите также