10 способов, которыми моча может сформировать наше будущее. Моча из кроссовка


Кто такой Гнойный и что нужно о нем знать

Новая звезда баттл-рэпа, чей баттл с Оксимироном уже прямо сейчас можно заносить в список самых ожидаемых-2017.

Этот материал был опубликован 17 марта 2017 года

Участник объединения “Антихайп” сегодня хайпит, как мало кто еще. Образ “мамкиного нигилиста”, бесцеремонное отношение к соперникам (да и вообще ко всему, что тем дорого и свято) и злые насмешки расположили к нему как фанатов баттлов, так и просто слушателей, любящих конфликт и провокацию.

Внимание к герою материала резко выросло после того, как он впервые забежал на огонек к Ресторатору, разругал Versus в пух и прах и впроброс задел Оксимирона. Уже на следующий день Мирон вызвал его на баттл — с этого момента Гнойный, он же Слава КПСС, он же Соня Мармеладова, начал генерировать тот самый хайп в промышленных объемах. Чем и занимается до сих пор.

Кто он и откуда взялся

Деанонимизацией человека, родившегося в Хабаровске и называющего себя Слава Карелин, занялись даже пользователи “двача”, которые выяснили, что его настоящая фамилия — Машнов, а год рождения — 1990-й. Некоторые находки двачеров умиляют — например, этот материал из газеты “Тихоокеанская звезда” 2006-го года о двух десятиклассниках, рисующих мультфильмы. Слава вполне узнаваем даже на этом маленьком фото.

В числе других не то чтобы сильно полезных фактов о Славе КПСС — учеба в Хабаровском Институте Инфокоммуникаций и вроде бы — юношеское увлечение панком. “В 15, когда тебя посвящали в панки, ты пил мочу из кроссовка”, — читал о нем Эрнесто Заткнитесь. “Это были не кроссовки, это были мои “патрули”, — поправлял Слава.

Его сравнивают с Бабангидой

Наверняка вам попадались сравнения Гнойного с Бабангидой калининградским рэпером-анонимом, маскотом форума hip-hop.ru. Пересечений между ними немало: за Ленина, против "пидоров", без уважения к остальному русскому рэпу. Слава пишет диссы на Оксимирона, Jubilee и Rickey F, а придя на Versus, сообщает своему оппоненту Эрнесто, обращаясь и к Ресторатору: “Нахуй Версус вместе с послушной толпой! Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!”. Сравнение Славе, надо полагать, льстит. Зря что ли баттл с Эрнесто Заткнитесь он завершал, цитируя раунд Бабана из интернет-баттла против Noize MC.

Есть, впрочем, и отличия — Гнойный куда более техничный МС, в сравнении с монотонным и однообразным Бабангидой.

Он состоит в объединении Антихайп

Которое существует в смычке с другим объединением “Ренессанс”. "Ренессанс" затеял Виктор СД, ветеран онлайн-баттлов на hip-hop.ru, взяв себе в команду молодых участников Versus. Получилось что-то вроде “новая школа встречает старую”.

Фанат группы Ленина Пакет

Гнойный дружит с Ленина Пакет, андеграундной рэп-группой из Обнинска. На первых баттлах Slovo Слава выступал в футболке с лого ЛП, а чуть позже записал с ними несколько треков (его куплет можно найти на вышедшем в самом начале года микстейпе “The Tape”).

У него миллион псевдонимов

Вот некоторые из них:

— ГнойныйПсевдоним для баттлов. Не путать с Гнойным, автором песни-мема “Полный срок отсиди”, который сейчас выступает под именем Овсянкин — и да, у него тоже есть совместные треки со Славой.

— Соня МармеладоваДля баттлов под бит и граймов-треков Слава выбрал персонажа Достоевского. Именно под именем Сони Мармеладовой он записывал дисс на Rickey F; снятое на фоне обшарпанных обоев и свисающего с потолка диско-шара видео набрало два с половиной миллиона просмотров.

— Слава КПСС

Небаттловые треки Карелина выходят под псевдонимом Слава КПСС. В прошлом году вышел EP “Трудно быть с богом” (отличная песня “Мертвые звезды” как раз оттуда), и совместный с Замаем микстейп “HypeTrain”. На нем было 30 песен и с полсотни гостевых участий, в том числе Олег ЛСП и Монеточка.

— Валентин ДядькаВ образе “титана усть-каменского постандеграунда” Валентина Дядьки Гнойный пародирует других артистов. Из последнего — кавер на “Панельку” Хаски, где герой едет в “Евросеть” за панелькой для телефона. Другими героями творчества Дядьки стали Oxxxymiron (есть целый пародийный EP “Моим евреям”) и Jubilee, который после одной из таких пародий ответил диссом.

— Бутер БродскийМало похожий на другие проект Гнойного, где вместо баттла и шуточек — экзистенциальный мрачняк. Последний релиз Бутера Бродского “Русское поле” вышел больше года назад. Под этим же псевдонимом Слава когда-то участвовал в баттлах hip-hop.ru — без заметных успехов.

— Ежемесячные Группа, в которой, если верить паблику, Гнойный состоит уже почти пять лет. За последние несколько месяцев они выпустили два релиза: декабрьский “SantaWeedHQ” и недавний “Месть дерсу узала”. Вот как выглядели выступления Ежемесячных в 2014 году.

Пока материал готовился, у Славы появилось еще одно альтер-эго — Костя Гребень. Трек “Фристул 2017” подачей снова напоминает Бабангиду.

Участвовал и участвует во многих баттлах

Слава нашумел как баттл-рэпер. Вот перечень основных его достижений на этом поле.

— Slovo

В 2014 Гнойный появился на SlovoSpb. Его коричневая куртка быстро там примелькалась — Слава дошёл до финала, где победил Чейни, будущего главу лиги. После этого были удачные (Краснодар) и не очень (Хабаровск) выступления в других филиалах Slovo, а также его приезд на летний SlovoFest. Именно там состоялся баттл Гнойного с рэпером Nongratta, цитата из которого всплыла два года спустя — и крайне возмутила чеченских слушателей Славы, которые даже захотели организовать с ним встречу.

— 140 BPM

В 2016 на базе Slovospb запустили баттлы под бит — 140 BPM. Одним из первых участников стал Гнойный в образе Сони Мармеладовой.

— VersusЕсли другие участники Slovospb не стеснялись ходить на более популярный Versus, то Гнойный до какого-то времени занимал непримиримую позицию. Которую и озвучил в баттле с Эрнесто Заткнитесь: “Вот в чем наше отличие, бэттл не твое, заруби на носу! Ведь наемники бьются за деньги, а солдаты убьют за семью”. В ноябре прошлого года он вернулся в бар “1703”, чтобы баттлить с Rickey F. Результат — 11 миллионов просмотров. Это больше, чем все его баттлы вместе взятые.

— Лига ГнойногоГнойный заведует и собственной баттл-площадкой. Она существует исключительно в оффлайне, что не мешает присутствующим снимать баттлы на телефон и выкладывать на YouTube, в соответствующем качестве. Выглядит это так: зрители стоят кружком на улице или в помещении, ведущий держит в руках “матюгальник” и объявляет участников. Посмотрите баттл с участием Эрнесто Заткнитесь.

Он притягивает к себе конфликты

За последний год Гнойный успел поссориться со многими — от своих коллег-рэперов до агрессивных кавказцев.

— чеченская молодежьЧто было: В паблике “Крепость Грозная” появилась ссылка на баттл двухлетней давности, где Гнойный заявлял, что занимается сексом с девушками разных наций, в том числе и с чеченскими. Высказывание сочли оскорбительным, рэперу начали угрожать в интернете, ему пришлось удалить страницу ВКонтакте и скрываться. Даже его баттл против Rickey F на всякий случай перенесли на несколько недель.

Чем закончилось: Гнойный принес извинения.

— OxxxymironЧто было: На баттле с Эрнесто Заткнитесь Гнойный посвятил значительную часть второго раунда Мирону Федорову, обвинив его в лицемерии, непоследовательности и назвав “жадной до хайпа свиньей” (видео с таймкодом). “Он говорит, что любит баттлы, но ни разу не баттлился на лучшей баттл-площадке в России. Говорит, что любит баттлы, но ни разу не баттлил с баттл-MC”.

Чем закончилось: Oxxxymiron принял вызов, баттл запланировали на 2017 год, Гнойный продолжает диссить Мирона. “Те, кто веруют в царя — он меченный, на шее клякса “1703”, у меня — 1917” — это цитата из последнего его трека, фристайла “King Ring”.

— RedoЧто было: Гнойный троллил московского грайм-музыканта как мог — рассказал в своих видеообращениях, что познакомился с Redo “в 1997 году на панк-фестивале в поддержку ЛГБТ-сообщества”, дописал на акапеллу неизданной песни Redo свой куплет (естественно, диссовый) и выпустил под видом совместного трека.

Чем закончилось: 17 декабря 2016 Redo с компанией друзей приехал на выступление Гнойного в Москве на вечеринке “Русский Аттракцион”. По разным версиям дело то ли ограничилось разговором, то ли Гнойный просто скрылся с места событий. Но упоминать Redo в своих треках Слава с тех пор прекратил.

— JubileeЧто было: Гнойный в своей обычной манере подкалывал Jubilee во время баттлов (“Я лучший баттл-MC Петербурга. Но, конечно же, после Jubilee”), записывал пародии на его песни и исполнял их на концертах.

Чем закончилось: Jubilee написал про Гнойного песню “Клоун”, Гнойный про Jubilee — трек “Пидор”.

— Rickey FЧто было: На баттле с Эрнесто Заткнитесь досталось и Rickey F (“На петухе года ты бы обогнал Rickey F”). На следующий день после баттла вышел и дисс-вызов на баттл, который главная звезда второго сезона Fresh Blood оперативно принял.

Чем закончилось: Первым баттлом под бит в истории Versus — они получили название Versus BPM. В начале 2017-го у Гнойного и Рики уже вышла совместная песня.

the-flow.ru

Эрнесто Заткнитесь X Гнойный текст баттла

VERSUS X #SLOVOSPB: Эрнесто Заткнитесь X Гнойный текст баттла

VERSUS X #SLOVOSPB: Эрнесто Заткнитесь X Гнойный текст баттла

ЭРНЕСТО ЗАТКНИТЕСЬ 1 ROUND

Прежде чем между мной и гнойным баттл стартанет На заметку, множество имеет этот SuperStar имен Нам потребуется в основном два на репите – Гнойный и Слава КПСС Запомнили закрепили, а теперь пошумели как умеете на стиле.

Кто у нас здесь, Слава Гнойный он же Слава КПСС писклявый соченный, Знаете почему он зовется КПСС? В него тоже входили члены. Что забыл коммунист сравший versus почти в каждом баттле слово На youtube канале где баттлят блогеры, техники, броллы.

Очень любит идеи Сталина, Слава Карелин. И Иосиф у тебя внутри будто ты срака Валерии. И то, что будет здесь твориться никак не нокаут убийство сейчас я буду баттлить тебя как коммуниста. Тебе пизд*ец.

Николай 2 пизда*ый малый пролетарии всех стран уе*ки. В аду Сталин каждый час целует Ельцина в пимпочку головки. Но вернемся к баттл рэпу оки, мой куплет фуагра — твой отруби. На мой упала мгла этот урод убит сидите смиренно в любом федеральном округе

Пока нагоняет Димок пурги, лови нагоняй, не горюй, твой стиль сыра плесневел Дор Блю. Не горюй, лови нагоняй мой стиль накроет тебя, как лавина сорняк ветер челку треплет Чуй четко треплет, передо мной че шерпотреп балебы, ты паришь столь высоко, но высота поребрик. Моя петля микро, твоя петля на древе даа. Ты только через повешанье ты хоть где-то сможешь повисеть в закрепе.

Помню твой баттл со Сваном, одной предъявой ты его сокрушил «Ты ни читил ни Маркса, ни Ницше, ни Грамши» Ути мой Гнойненький, Грамши? Кто-нибудь из присутствующих хотя бы что-то слышал про Грамши?

Ну кроме того, что я его маму как то раз на хую отнес в камыши, но это понятно. Это мы все знаем, Грамши бля*ь. Недостаточно уж Маркса, конечно. Чтоб показать, что ты ученый муж, а мы так все невежды. У Гнойного глубокие тексты, а у Эрнесто слишком просто все, нет.

Слава просто поменял хуи и жопы, на имена политиков и философов. И что мне? Мериться с тобой кто больше знает генсеков НАТО, мне это нахуй не надо Иди побаттли окнатор, окинатор, окинатор, ты понял, что это. Когда ты родился, тебя сперва хотели назвать Падла, тебя перечитало так много MC, зову тебя панда.

Панда, панда, панда, панда при виде твоего друга Джигли Пуфа МЦ, твой член делает тот же кульбит Что underground за Паше Техником, он стоит. Ты массовка Славка, соткан строго из спецовки совковой. Каждые выходные тебя сажают в бобчинский и в лицо хлестаковым

Умерь свой гонор голь, ты здесь изгой, твой стиль гон, гной. Ты здесь со своим парнем, мертый в душе отжигал, но ты не Гоголь. Тебе не ведом прогресс и ты не Слава КПСС, ты Слава КС, ты Слава PS. И ты маскируешь свои страхи, лень под развязностью напускною, но измаранным чернилами, скальпелем в ходе баттла эту рану вскрою.

Ты ссыкло от того ты и прячешься в образ похуиста так при любой неурядице репутация отсанется чистой. Ты любишь грайм, но стесняешься называть себя грайм артистом. Потому он выкладывает свой грайм под ником Соня Мармеладова. Типа как бы зацените, но в то же время в серьез воспринимать типа не надо.

Умно, не правда ли? Мастер акапельного грайма, ведь на бите ты никто, это не тайна. Свои … ты подаешь будто не трампа, липами впустую освещая трампа и когда вокруг тебя утихнет сомнительный хайп. Станет ясно, что напрочь сыра кора мозга это скорей не кора, а труха. Когда вокруг тебя утихнет твой сомнительный хайп ,станет ясно ты даже ты даже на единственный личный блокбастер-то не набрехал.

Я на уровне Том Йорка, ты на уровени из клиники Терка, твоя телка спала со всеми участниками версуса. Просыпаемся – телка. Пора взрослеть, нигилизмом детским ты опасмешище в шаге, я тебя сделал, как бурлаков Верещагин. Да, да я тебя сделал на всех вероятных татами пока я читаю, кто-то вряд ли глянет таймер.

А ты теряешь нити, сгинешь паря лап минотавра мелковато для сознания потока Славина дара. Я, я, я, я тебя вынес настолько беспрекословно, твой рэп билет конфискован, любая реплика снова, лишь опозорит обладателя еблета косого. Я резонансен словно последняя Кендрика Соло, сука запомни после этого баттла твоя карьера в жопе,

Ты геморройный, ты можешь напугать только домохозяек, Ты можешь напугать только домохозяек, ты ГМОйный. Ты не Гнойный, ты Гнусный, гнилой, ты хоть письменно, хоть устно, zero, Ты как гнойный чирий, нет в том чьей-то вины, ведь ты выступаешь, но в тебе нет глубины.

И ты не сможешь выдать против меня нормальный первый раунд. Просто потому что не нюхал нормальный первый. Раунд!

 

Гнойный 1 ROUND

Ненавижу ебаный грайм. Алло, я на баттле. Приезжайте к финалу. Звонили из зоопарка, просили вернуть им эту цирковую макаку. Эрнесто блядь, хули ты кривляешься, как Гарик Харламов? Ты хоть понимаешь, что твоя специальность — это развлекать отсталых?

Серая ты бездарность. Повсюду мелькая лицом мечтаешь валить по-царски, а станешь максимум придворным шутом. Дружок, excusez-moi, но ты привязан как псина к своему амплуа. И не пытайся взбрыкнуть, читать святыни, мольбы.

Кому он скажет «заткнитесь», он же рабыня толпы. Ебаный смысл найдешь у своей мамы между ног. Дело не в шутках, а в том, что лично твой юморок пизда как убог. И тут тебя бы убрали в ноли. В Stand-upе ты как Стюарт Литтл против Стюарта Ли.

И ты не выкупишь, смекни, ты явно слаб умом. Я бы поставил на тебя, но на тебе негде ставить клеймо. Ты удобрение для battle-культуры, поэтому я тебя смешаю с дерьмом. Ты клоун, который решил, что имеет поэтический дар.

У твоих шуток такая борода, что их бы взяли на Black Star. И это такой позор, блядь, что если спросить твою маман, какое величайшее достижение науки от Коперника до наших пор — она включает твои баттлы с грустью, ноет : «Блядь, ну конечно постинор» И это, кстати, здорово подмочит твою репутацию сексуального мэна, ведь уже первая женщина, которую ты познал, тебя не хотела.

Тоже мне playboy, мягкотелый женственный пентюх. У тебя будет целый гарем, только если ты станешь евнух. Дерзкий голубец из тех, что пудрят носики, перед баттлом на анусе причесав волосики. И на обвинение, что он гомик, скажет : «Тоже мне сенсация. Банальная операция.Это анальная дефлорация.» Результатом — раздроченный анус. Говно свободно выходит.

И твои трусы выглядят так, словно ими шахтер вытирал брови. Фишка в том, что ты даже не комик. Твой захудалый юморок для масс ходячих мертвецов, а сам — ходячий анекдот. И типа травит байки этот Аркадий Райкин. Его конвейер каламбуров знает метод спайки. Как взять сортирный юморок, сдобрить высоким словгом.

Но на твой пушкинский язык найду язык найду язык Платонова. Ты не заслуживаешь зваться клоуном, старая школа тебе прикурит, когда во сне перережет глотку восставший Юрец Никулин. Ты тамада, ебучий клоун. Тебя попустит Славик, ты думал мастер церемоний — это ведущий свадеб? Нет. Иди ка ты нахуй со своими тупыми сортирными панчами.

Краткость,емкость, талант — вот три сестры Епанчины. Тебе эта фамилия что-то скажет? Конечно. Ты же из тех балаболов, что хвалясь кругозором, панчат по улицам и футболу. Кстати, это отличный повод показать, что ставя дефис в строку ориентируешься на мнение масс. Если бы у них был популярен «Физрук», ты бы блядь панчил по «Физруку».

И дав пинка петуху, назову это полетом из гнезда. Эрнесто Заткнитесь для тебя слишком содержательно, я буду звать тебя Петр Пустота. И он еще блядь называет себя поэтом. Крученый был поэт. Не знаю, блядь. Саша ST был поэт.

А ты? Ты просто мудак, который знает пару амонимов. Убого свяжет их рифмой, разбавит все речитативчиком. Но если бы Маяковский был жив, он бы оставил тебя в подписчиках. Ты в погоне за лайками шутишь, но становится только грустно. Твоя революция ради рябчиков, а не ради Мельпомены искусства.

Твоя мотивация — эскалатор к тем, кто выше поднялись. И ты ниггер внутри, только если брать в расчет твою черную зависть. А я не держу руку на пульсе тренда, браток. На это мне срать, кореш. До вчерашнего дня я думал, что ИГИЛ — это онлайн колледж. Но по приколу говорю правду: как-то после операционной секции я сказал мусульманке, что у нее свиное сердце.

А ты хочешь на ТНТ, чтобы тебя там оттрахал Венцеслав. Тому, что ты такой кретин есть восемь причин, и эти восемь причин — восемь поколений инцеста. Хотя в твоей семье это не считается чем-то достойным обид. «Пусть лучше от меня, чем где-то на улице», — говорит твой отец, подразумевая СПИД. И верность твоей благоверной — это все те же фантомы. Когда твоя баба чихает из нее сыпятся гандоны. Не делай лицо как-будто это так скверно.

Даже патриарх Кирилл когда-то был спермой. Но ты же русс. рэп. надежда. Не приживешься, как имплант или как Карпин в сети. Опущу как Филимонов Шевченко. И спорим, твою голову я смогу больше выбить на коленках? Все твои козыри — шестерки, подкорки — дохлая муза.

Твое актерское мастерство на уровне сельского ТЮЗа. Но запомни, это не плебейская туса, где ты Отелло сыграешь. И как бы ты не переигрывал, сука, меня не переиграешь. Вечно под маской балагура — и маска стала натурой. Он уже сам не в курсе кто он, вечно позитивный придурок.

Или все это только образ, что он как куртку таскал? Ты нес этот крест так долго, чтобы я тебя на нем же распял. У меня.. Сейчас мне надо просто выговориться. У меня проблемы с алкоголем.

Друзья, я постоянно в отрубе. И как-то по-пьяни я уронил ребенка подруги. Но я не чувствую вины, как отрицала-уголовник. Ну сам подумай, кто доверит Гнойному держать гробик? Раунд!

 

ЭРНЕСТО ЗАТКНИТЕСЬ 2 ROUND

Ты говорил, что я хочу на ТНТ, а ты такой мученик в терновом в терновом венце, Слава. Но ты сам хотел на тот же проект, Ты ничем не лучше Венцеслава. Ну,дяденька, ваш flow — это нудятина.

Йоу,Эрнесто, я разукрашу тебе ебало и ты расплывешься в улыбке, будто я Поль Гоген. Что там дальше у меня по тексту? Дайте мне мой словарь мифологен. А — авгуровы конюшни. Мой стиль грязный, как авгуровы конюшни. И вы думаете, я позволю этому зануде выйграть? Ну уж нет.

Твоя мама в курсе, какой у тебя псевдоним? Знает? И ты еще не наказан? Да не гони. Сейчас я покажу, как ты звонил — Как сынок в Питере идут дела?

— Я побеждаю в состязаниях акул пера. — Правда, а есть видео? Как посмотреть их? — Да, вбей в ютубе Гной… А, нет, их короче пока нет в интернете. Пробей мне хоть в солнышко вертушку — не стану кривить душой.

Ты сегодня баттлишь хищника, ведь у тебя даже ник чужой. Да, кто не в курсе, свой ник он в прикол взял у другого чувака. Объясняю по-бырому. Он носит не свое имя.Мост Кадырова. Но кроме Гнойный и Слава КПСС — Соня Мармеладова.

Героиня «Преступления и наказания», чтож накажем эту падлу баттловом. У Достоевского есть еще один герой лихой,дайте шума, баттлит Родион Раскольников! Йоу,Родя Раскольников, «преступление и наказание» Эй,сударь. У вашего отца и Достоевского есть общее что-то. Знаете что?

Они оба авторы идиотов. На твоем месте прямо сейчас я бы падать стал духом. Ведь я охуенен. В отличии от Rickey F я ебнул Старуху. Выходя в город всегда и везде с собой выношу топор. Выношу топор. ST. Стоп-стоп. Откуда я все это знаю?

Я из 19 века, странно право. Ладно по-факту. Соня Мармеладова, я люблю тебя, но ты шалава. Кстати, поцелуй шляпу Букера, тебе не привыкать. Правда, Слава? Спасибо Родион, снова к Славе перейдем.

Слава — торчок. Тут удивляться давно уже нечему. Увидев знак «уступи дорогу» ты отсыпаешь порошка первому встречному. Может по-этому большинство его баттлов — это треш, правда. Он в них растерянно пялится в буквы, как я на финале Fresh Blooda.

Тут надо подумать. Ладно, не надо. Мы с друзьями играем по субботам в «активити». Он со старшим братом постоянно играет в «пассивити». Это не игрушки, баттл-рэп — моя монополия.

Для тебя летальный яд мой двудольный ямб. У тебя есть кошка? Пидор. Мой кот так жестко выебал твою кошку, что нахуй облысела эта дура. Это была твоя сестра,хз, у них у обеих не очень фигура.

Это был баттл по фактам, и чтобы ты там не прокудахтал, любитель баттлов по фактам — ты не фортовый, прими фатум, профан, ты не триумфатор, нахуй факты, вырубай ебонат БК, сегодня баттл не по фактам, а по навык. Нахуй баттл по фактам, сегодня баттл харизмы. Я обработал так много телок, что можешь звать меня «призма». А ты, со своим ебырем в деревне построил шалаш. Ебетесь. Улыбки др ушей. А потом там же решили провести grime clash, ведь с милым грайм и в шалаше.

Помаши в камеру ручкой зычно, пока твой скальп не срезал, как цедру. Сейчас оттуда вылетит птичка, прям как Птаха из Centra. Камера заснимет, как я тебя жестко отмудохаю. Это будет мой Beautя blog. Ты постоянно синий и нахуй никому не нужен — ты мой диплом.

Чуть не забыл, я так тщательно елозил членом по лицу твоей телки, что оставил колею. Так глубоко вошел ей в голову, что добрался до супер эго — я грязный Юнг. Но если честно, секс с ней меня не особо торкнул. Она сосет на четверку. Пизжу. На фантастическую четверку. Громко рухнет сталинист, как с высотки стали лист.

Вы не вывезите чем бы ваши щёбли там не ставились. Зря полагал ты, что тебе будут кричать в зале «бис». Пополам разрубит свыше пав железный занавес. Слава, как Церазь. Только захотел — одновременно делает несколько дел. Например недавно он свой хуй теребил блюя.

Ладно, это пиздеж чистой воды — Библия. У меня с утра эрекция, на ней лежит твоя подруга плашмя, ведь слишком велика площадь восстания моего хуя. На Fresh Bloodе ты бы даже от Nareka проеб словил. Твой юморок, Слава, тебя бы не спас на крови. Но вообще, я случайно узнал о Славе немало.

Сыграем в игру «тебя палит ебало». Слава, правда или ложь? В 15, когда тебя посвящали в панки, ты пил мочу из кроссовка. Тебя палит ебало,Слава, инфа сотка.

Я сейчас не шучу, это не фактов подтасовка. 2005, Хабаровск, моча из кроссовка. «Откуда сведения?»- заверещишь с гонором ты. Один твой кореш много болтает, тому в помощь бутыль. Заметь, я не сказал, что его зовут Ваня, но твой отец — его собака поводырь. Моча из кроссовка — ты уникален.

Нахуй G-Unit, в рэпе есть GG Allin. Ну а тем зрителям, что Славу промотали и не смотрели — оставшего выступления Гнойного детальный трейлер. Этим летом антикоммунистические силы захотят прочесть куплет вам. Йоу, это Эрнесто, платите мне сто кэссов, похуй на социализм, я в нем не смыслю ни бельмеса.

И только обычный рабочий, чей идеален набор черт, нахлобучет выскочке кочет ухощет. Йоу, это Слава КПСС. Краткость — сестра таланта и у меня с ней инцест. Но тут его друга, что с виду верзила Валуев, нежданно-негаданно сразила пуля. Я ранен. Держись, братко. Я ранен, не спас бронежилет. Что такое, братко андеграунд?

Нет, я уже не жилец. Брось меня, Славка. Нет подожди, рот в рот давай дыхание. Блядь, Слав, пойди устройся на работу, закончи ВУЗ, дай сдохнуть нормально. Но он отомстит за андеграунд в супергеройское трико облачась.

Прочтет фаст-флоу куплет со скоростью пол панча в час. 26 июня — андер, мелкий прайс, жидочки, торговля еблом, самовлюбленный тамада. Такие вас ожидают нюни. 26 июня, в самом сердце северной столицы, Слава Карелин в фильме «Гнойный рыцарь».

 

Гнойный 2 ROUND

Зачем ты сказал ему про мочу? Я же говорил – Ваня, не пали. Но ты спиздел, это были не кроссовки, Это были мои патрули.

Браток, базара нет, респект, Что пожертвовали хайпа бедным сиротам. Давайте спасем малыша Дениса, Важен каждый ваш лишний просмотр. Но все же тут баттл Дима,

И раз уж ты соизволил прийти назарубу — Я как спагетти на вилку намотаю твои кишки на залупу. Кишки на залупу. Твоя преувеличенная культурность Изрядно действует мне на нервы.

С таким апломбом и гейской бородкой пиздуй хуесосить оперу Верди. Или блядь строчи критические заметки к пьесам Федора Сологуба. А тут, блядь, баттл. Так-что, Эрнесто, извольте называть мою головку залупой. Корчить из себя на баттлах высокодуховного сноба – это изрядно таки лицемерный подход.

Такие как ты пишут в комментах : «любое творчество имеет право на жизнь», А потом уговаривают телку сделать аборт. Твое якобы общество почему-то тусуется с бомжами на «Восстании». В оригинале звучит Бальмонт, по падикам разливается сангрия,

По плану — свальная оргия, раз уж мелочи на полтарушку отжали. Грязный секс – так он называет эту групповуху с бомжами. И ты типа умный, кошмар. Но на бескультурье и Денис Майданов сойдет за Шопена. Я знаю про тебя не хуйскийзашквар.

Этот ебучий педик из тех, кому понравился Интерстеллар. Пиздец,согласитесь. Я читал на твоей страничке рецензию. Ценитель искусства, a.k.a. любитель голливудской жвачки. Видишь, мне даже не надо писать на тебя какие-топанчи,

Достаточно обрисовать личность парой штришков. Подойди поближе, никак не разглядеть без очков. Передо мной бездарный комик или неудавшийся актер? Его не взял в свой театр актер Заморев.

Если на это надавить, то он разрыдается. У Эрнесто на жопе набит сценический занавес, Представьте, как забавно он раздвигается. И этим все объясняется, ведь для тебя этот круг – сценическая площадка,

Поэтому ты попадаешь в логический тупик, Ведь как бы ты ни старался актерствовать, братко — Все дороги ведут в ринг. Это турнир, чтобы выместить гнев,

Мне из подвала твоя сущность видней. На «петухе года» ты бы обогнал RickeyF, И я не знаю, как оскорбить человека сильнее. Серьезно, не знаю. Ты клоун по типу Nareka,

Скройся как кролик в норе. Твои взрывные панчлайны – бомбочки на школьном дворе. Ты не поэт, ты ремесленник от слова. Чтобы заработать копейки он гострайтит убогие статейки,

Потом читает свои неудачные стихи на своем полу провальном концерте Под говнарские два аккорда, даже не скрывает, заметьте, что все эти Versusы И тому прочие тусы – чтобы собрать репосты, заработать аудиторию И все в таком духе.

Ты так стараешься обслужить чьи-то вкусы? Так чем же ты отличаешься отшлюхи? Своей пидарскойбороденкой,блядь? Был на его канале в YouTube. Он там Земфире дифирамбы слагает.

Теперь понятно, почему тебе так нравятся лесбухи, Ведь в них есть мужество, которого тебе так не хватает. Ты вроде тех либералов, что ноют „Почему Чайку не посадили?” Запомни: в России важен не размер откатов, а личности, что стоят за ними.

И я мог бы простебать еще твой пидарскийlook, Но я ведь представитель культуры протеста, Так что насрать на твой огромный клюв, Давайте выясним, что за птица Эрнесто.

Он представляет Versus, тусуется со #SlovoSPB, Такой, знаете, компанейский тип, абсолютно бесконфликтный молодой человек. Но баттл, Дима, это и есть конфликт. И пока ты пытаешься усидеть на двух стульях — Я ебу тебя в образовавшуюся щель.

Ведь тому, у кого нет врагов – никто не союзник. В нейтральных водах ты сядешь на мель. Я не верю в тебя, как в психовJubilee. Это не позиция, это добровольная кастрация.

Твои якобы друзья не существуют? Не существуют, словно украинцы как нация. И вы думаете, что это просто ватная шутка на злобу дня? Нет, просто в треке у Эрнесто есть такая хуйня:

«Пошутишь про Украину, и я въебу тебе с локтя». Бля, дядь, не бей, дядь, не бей. Просто оцените масштаб пиздеца в его напомаженной голове : На баттле можно обзываться «пидаром» — пидар;

На баттле можно ебать матерей – ебал; Но пошутишь про хохлов и начнется танец локтей. Так что я не стану шутить про Redo,окей. Но если к нему на хату с болтом наперевес ворвется в голову раненный бомж,

Вы сразу узнаете Димин фальцет: « еби мою маму, только Украину не трожь» . Сейчас будет самое главное. В своем резюме он пишет: «Получал респекты от таких видных исполнителей, как Oxxxymironи Баста».

Ебать,Эрнесто. Тебе никогда не стать титаном рэпа, Если ты сам нуждаешься в поддержке авторитетов. А мне не нужно мнений зазнавшихся гордецов, чтобы плевать тебе прямо в лицо, сука. С твоим культурным багажом ты мог бы быть в текстах королем,

Но добавь к творческой единице миллион просмотров и она станет нолем. А что,блядь, твой ебанный Oxxxymiron? Что стоит мнение этой мессии, если он говорит, что любит клевыебаттлы, Но так до сих пор и не был на лучшей баттловой площадке России.

Еще раз, блядь, сука. Что значит мнение этой жадной до хайпа свиньи, Если он говорит, что любит клевые баттлы, Но так до сих пор и не баттлился с баттл-MC. ST, Johnyboy, Дуня. FanboyОксаны внемли,я здесь ифрит преподать.

Фраза «когда мне это будет выгодно» переводится как «тогда, когда я не смогу проебать». Так что слушай сюда,блядь. Я тебя взъебу за твою трусливую натуру. Не в смысле, что ты не можешь выйти «раз на раз», А в смысле, что не способен послать нахуй конъектуру.

Выбрав быть штатным балагуром FreshBloodпервый сезон, Эрнесто мог раскрыться, как Клинское, но Эрнесто выдохся, как Неон. И причина в том, пидар,блядь, что ты никак не можешь понять — Прогибаясь под мнение зрителя, ты никак не сможешь его поменять.

Так что твой удел плясать ебучим клоуном при пидарасах замелкий прайс, Но сегодня на твоих ебаных похоронах я стану для них тамадой. Друзья, впервые в этом блядском шапито веселые загадки. Чтобы отгадать первую, нужно мало времени, не ставьте песочные часы.

Почему у его подружки аллергия на лактозу, но после встречи со мной всегда молочные усы? Почему когда SayMeow и другие члены его дырявой банды устраивают «Каменное Лицо Game», Эрнесто ни разу не появился в кадре? Потому-что он хуй под столом сосал.

И третья, это скорее не к залу, а к Сане загадка. Внимательно послушай и постарайся дать мне ответ. Кто из участников первого FreshBloodaвидал на хуе твой хайповый проект? И как-то в Москве плакался, когда появился варик прорваться на телик:

«А простит-ли мне эту измену Санька? Или отлучит от лайка?», А потом сказал лично мне – «Похуй на Versus, с телика мне будет явно больше хайпа» Ресторатор строит империю, ринг. В баттл-рэпе он властный сатрап. Но как этот мир станет твоим,

Если тебя может предать твой собственный раб? Так что ты представляешь лигу, которую сам же ебал в рот, А я представляю лигу, которую сам же создал, вот В чем наше отличие.

Баттл – не твое. Заруби на носу. Ведь наемники бьются за деньги, А солдаты убьют за семью. Так что нахуй тебя, нахуй Versus, нахуй вместе с послушной толпой. Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.

 

ЭРНЕСТО ЗАТКНИТЕСЬ 3 ROUND

Стебал меня за внешность, ну конечно! А как тебе строчка «и можно дельным быть, и думать о красе ногтей»? Кто автор знаешь, КПСС лицедей. Давай погугли пока осуществляю твой слив — это Пушкин.

Погнали! Понты всему фундамент. Кто уверяет вас что не понтуется – просто лукавит. Все мыколдыри, подбирающие синтаксис позакрученней, Чтоб пред прохожим возвыситься.

Каждый из нас мечтает чтоб нас позвал Ургант на Смак и даже в шутку там сказал «Йоу, это Иван Ургант, smrack». Так что бесчеловечный на баттлах как неандерталец ънанаецв тайне мечтает нагрянуть на глянец.

Но скорей ты себе око на жопу натянешь. «Я здесь не чтоб стать знаменитым, а чтоб опускать именитых» – твои слова? Как тонко! Пиздато! Воинственно! Цели ебаната,воистину. Не чтоб стать знаменитым, а чтоб опускать именитых. Приведу аналогию,listennow:

«Это футбольный клуб «Спартак» Орехово-Зуево. Зачем мы в премьер-лиге играем? — я хуй его. Но мы пришли доказать футбольному клубу «Зенит», Что их футбол — хуйня, и у них в мудях звенит.

Сами играть не умеем, за год ничего не забили, Но «Зенит» продался и хуево подают угловые. Вот у нас угловые — они, понимаешь, как бы, двойные, А у них угловые — блять, ну очень простые.

Всех норовишь рассудить, у тебя комплекс рефери. Но это нормою не станет как ударение в слове тефтели. Но похуй что ты дал в зал нарзана залп- перейдем к фазе фантазий, время закрыть глаза. Представим: 2060 год, глухие кварталы питерского кладбища.

Наш ровесник уже дедушка, гуляет с внучкой. Атмосферка та еще. И тут хопа! Могилка хорошо знакомого нам Славика, да! Такая оградка мягко говоря не на века.

— Деда! Деда! А чья это могильная плита? Поведай! — Внучка, то ярчайший сочинитель, вождь вербального вертепа, всем пионерам на «140 bpm» Славка Корелин наш был пример. — А чем еще деда интересен этот пидор? (Ой, я же за внучку, прости). А чем был кромеславен данный индивид, деда? Ведь маловато перечисленных тобой заслуг для обретения столь культурного суверенитета. (Забыл сказать, это просто внучка lllumate).Короче чем он интересен, деда? — Ну, внучка. Вот была песня «Мой белый,мой белый», а он перепел ее «Могилы,могилы». Это было своего рода локальным мемом, это своего рода локальным мемом было.

То, чем ты известен — любительские пародии и каверы, Карапулей чтоб поулыбалии в лету канули. Не пойте за зря Славе мадригалов,его грядущая стезя — свадьбы маргиналов. Да! Вот лайфхак, вот лайфхак в твой еблет.

Собери свадебный Lo-Fi CoverBand! Кстати, я могу вести, м? Пополам гонорар. Кстати твое очко сейчас сжалось, будто туда установили WinRAR. Ты в прошлом раундеза продажность на меня выебывался,

Но напомни откуда ты приехал на баттл? А, из офиса? Из офиса! Я за фиты получаю бабло, ты получаешь за то что сидишь в офисе бабло–1:0! Чтоб ты там не кудахтал,Слав, недосягаема моя игровая лингвистика. В плоскостях всех и ракурсах, интересней тебя я намного витийствую.

Нет, у тебя есть одно преимущество. Это неоспоримая истина. Про тебя нихуя не известно – вот твое преимущество единственное. Баттл со мной единственный день в году,когда во всем свете, баран, ты хоть кому-то интересен. Ты своего рода ветеран. Это грустная статистика.

Комичны все эти попытки в контексте хип-хопа кого-то песочить. Ты слишком во все это веришь, серьезно? Мой палец у доли височной. Даже у друзей ПТУшных в гостях, Слава не опускает трушности стяг. Он такой: «Эййоу, братан, дай заценить тебя на детских фотках. Что это? Ты здесь в колготках, вот как? Ну и что что тебе три года и тебя одевала мама?

Ты слушал маму, а не сердце, предав правду квартала!». Слушай, Слава! По твоим меркам ты сам насквозь паршив, ничем не лучше инстаграммовскойпозерши. Ты веришь в эволюцию в гены и коммунизм. Окей, как роднится это? Слава, при КПСС генетика была под запретом!

Этот ебаный режим науку иисскувство на лопатки положил, Pа то в области Вологодской взошла кукурузкигорстка. Вы растоптали Мандельштама, расстреляли Гумелева B нас за рэпчик тряс бы Слава НКВДшникнихуево.

Пора вырастать из этих детских категорий. Из музыки как хобби. Из работ как в кофитерии. Но ты маскируешь свои страх и лень за развязностью напускною.

Но измаранным чернилами скальпелем в ходе баттла эту рану вскрою. Ты ссыкло, от того ты и прячешься в образ похуиста. Так при любой неурядице репутация останется чистой. В гимне #SlovoSPBзачитал в разы хуже Чени.

«Мне похуй я писался по фану,мне не до мнения черни.» Но я то знаю,что тебя на самом деле задело, Что Окси в твиттере, услышав ваш с Деном трек, хвалил только Дена. Но с Окси он ведет себя как Хельга из мультфильма «Эй, Арнольд!».

Та тоже на людях ненавидела свою любовь, Втихаря обажая Арнольда в своей комнате. Так и ты продолжаешь в тайне Окси славить, в открытую диссы выкладывая. Ты истеричная пиздючка Слава. Вам лишь на 50% подходит имя Соня Мармеладова.

По чесноку, ты ссыкун. Хуй с хотьбой — состыкуй. Жизнь не сука,но самка в соку. Так и будешь дрочить к чудесам близорук? А сейчас извини, у меня перерыв на юмор похабный. Я б не назвал сиськи твоей суки грудью, это скорее ухабы.

В день скуриваешь корабль плана, этот твой «Гноев ковчег». Переехав в Питер ты первое время спал в своем очке. Нет-нет, вы не поняли! А, нет, вы все поняли. Жизнь любого мужчины громадою вечных вопросов всегда раздираема.

Кто я? На том ли пути? О вопросы мы бьемся как супермарио. Я не хочу блядь тебя батлить, я хочу тебя образумить. Хоть и смотрю с высока будто ты таксист из Uber. Разум и волю в кулак, если не сдулся совсем ты.

Запиши трек на века,и блядь не на диктофон кассетный. Трек,в котором будет прослеживаться, что ты падла нанайская, эрудирован и самобытен. Трек на который нажав вконтакте«play» — не захочется нажать вконтакте «выйти». Бросай игры в похуиста, Слава, будь неистов.

Бей в лоб как наклейки «Стопхама». Жарься охватно будто Сахара. Будь в хип-хопе как Стаханов, пока не забрала Сансара. Раунд! Whatsappnow,Слава!

 

Гнойный 3 ROUND

У тебя был забавный панч про фотки. В младших классах я носил колготки, Но не палился и унижал тех, кто носит колготки. Это правда. Дальше, один раунд нихуя не решает.

Я наебал, ладно. Я должен рассказать правду для представителей периферий, Потому-что тем, кто в Питере, это и так известно. Организаторы оффлайн-баттлов сдают тусы артистов в аренду.

И это путь к успеху, но чтобы попасть на VersusBattle,надо отсосать у оленя. В общем, проявить наклонности к зоофилии. На отборе в клубе «1703», где держат в клетке специальных приматов, Для извращенцев устраивают специальные баттлы.

Оригинальный концепт. Гориллы ебут рэперов прямо во время раундов. Поглазеть приходят Galatи рогатая баба. Еще бы, блядь, такое шок-контент.

Вот рэперок RickeyF пытается придумать ответку, пока горилла ему пихает за щеку. Своей участью этот петушок доволен, Ведь спустя пару десятков мохнатых залуп Он очутится в топах русского рэпа.

А пока от зависти Гена давится анальным кремом. Ну хули,блядь, в этом заведении все честно. И пока лысый считает капусту, рэперков ебут грязные звери. Спросите хотя бы Федю, ему эта кухня изнутри знакома,

Но он наш боец, хотя его тоже горилла в туз порола, И матерый павиан скидывал на клыках, Тебя ебал Хип-Хоп Возбужденной Гориллы. Но это же Versus Battle, тут по-другому никак.

Вот и Ваня Млечный, запрыгнув на хуй обезьяны, расплакался, Что его лишили финала. Ведь там был самый вкусный хуй павиана. И Эрнесто Заткнитесь тоже такой, неужели он тоже из пидарков И на кушетке читал в кожаный микрофон про любовь.

Но рот оказался нулевой и в основу не взяли. Сказали «отсоси у обезьяны». В твоей технике зияет пробел явный, Тебе не выступать на SLOVO-FESTe,

Олени не переваривают ягель, если его не подать технично, Так что удав макаки – твоя пища. Лишь после того, как отсосешь пару тысяч хуев и станешь техничней, В паблик репостнем, что ты там поешь,

А пока пускай горилла поебывает и шимпанзе на клыка дает. Эрнесто Заткнитесь – пидарас галимый , Его ебала в туз волосатая горилла. У него баб целый гарем и сутенерские усы как у царевны,хули.

Ловко ебался в пасти, пел рэп про любовь, но ништяк пошел, В долю взял Сашок, и своей работой Эрнесто теперь доволен. Даже Андрей Никитин забежал на огонек, И горилла отсыпала ему в топку уголек.

Это зоофилия, всех рэперков обезьяны ебли, Особенно Эрнесто Заткнитесь у гориллы на залипе залип.

Это зоофилия, всех рэперков обезьяны ебли, Особенно Эрнесто Заткнитесь у гориллы на залипе залип.

Это зоофилия, всех рэперков обезьяны ебли, Особенно Эрнесто Заткнитесь у гориллы на залипе залип.

Понравился баттл «Эрнесто Заткнитесь X Гнойный» оставляй отзыв.

Смотреть клип

 

textsound.ru

Объясняем все непонятные слова из баттла Оксимирона и Гнойного

Продолжая говорить о главном событии минувшей ночи – Versus баттле Oxxxymiron и Гнойного, мы поясним все то, что ты, скорее всего, не понял. По крайней мере попытаемся. Нам, поверь, тоже нелегко.

Гнойный:

Какая еще личность? То, что я пью мочу? Или то, что ты встречался с Соней Грезе?

Это территория пост-правды, здесь неважно, какая инфа настоящая.

Какие личности, тут решает количество панчей!

Соня Грезе

Соня Грезе – якобы бывшая девушка Оксимирона, с которой он встречался после того, как был женат (на ком – неизвестно).

Когда Эрнесто Заткнитесь баттлил Гнойного, он сказал: «В 15, когда тебя посвящали в панки, ты пил мочу из кроссовка». А тот ему ответил: «Это были не кроссовки, это были мои «патрули»».

Гнойный:

Зафиксируйте время смерти – 17:03!

1703 – год основания Санкт-Петербурга, родного города Мирона Федорова. Также 1703 – название бара, в котором традиционно проходят Versus-баттлы. И на шее у Оксимирона тоже набито тату – 1703.

Оксимирон:

Вы не Slovo и не Versus, фальшивый филиал, самозванцы.

Сдохни, Slovo SPB!

Вы — бюджетная версия Versus’a,

Гнойный — забавный косплей на меня.

Ждем заставку, как Чейни на «Лексусе» едет в бар 1702.

Ден Чейни и Ресторатор

Во втором раунде Оксимирон раскритиковал Slovo SPB (баттл-команду противников Versus), рассказал про их зависть «Версусу» и лицемерие по отношению к своему «старшему брату» Slovo, от которого когда-то отделились.

С подобной заставки начинается «Версус». В ней Ресторатор (создатель, организатор и ведущий Versus) едет на своей BMW в 1703.

Чейни – Ден Чейни, организатор и ведущий Slovo SPB.

Гнойный:

Что? Так болел за Россию, что на нервах терял ганглии?

Но когда тут проходили митинги, где ты сидел?

В Англии!

В своем альбоме «Горгород» Оксимирон раскритиковал политический строй современной России, но сам рэпер с 15 лет жил в Великобритании, где окончил Оксфорд.

Гнойный:

Я забрал у тебя самое любимое, словно «киднэппинг».

Ведь благодаря мне грайм в России – это баттлы с фаст-флоу!

Оксимирон – главный отечественный грайм-исполнитель, о чем он сам все время напоминает.

Киднэппинг – похищение детей (или людей в целом).

Фаст-флоу – читка на скорость с учетом ритма.

Оксимирон:

Все заучено? Красава, человек, измученный Рамзаном.

Эрнесто Заткнитесь vs. Гнойный

Здесь Мирон ссылается на Гнойного с Чечней, когда тот в баттле с Эрнесто Заткнитесь прочитал: «Но по приколу говорю правду: как-то после операционной секции я сказал мусульманке, что у нее свиное сердце». Закончилось все публичными извинениями.

Гнойный:

Не верь жиду,

Ведь когда он говорит, что бросает тебе спасательный круг,

Твоя карьера идет ко дну.

Oxxxymiron vs. Johnyboy

Здесь Гнойный сделал отсылку к баттлу Оксимирона с Johnyboy, которому Мирон говорил, что бросает ему «спасательный круг».

Гнойный:

Ты считал Гуфа [фигней], а теперь с него вроде как тащишься.

Либо ты приспособленец, либо только с годами смог оценить талант Гуфа.

Oxxxymiron vs. ST

Это отсылка к баттлу Оксимирона с ST, когда Мирон заявил: «В Москве давно есть картавый талант, и это не ты», подразумевая, конечно же, Гуфа.

Гнойный:

Альбом такая [дрянь], что его хвалит Нойз.

Ты говорил, что он графоман до мозга костей.

И он хвалит «Горгород», а не, например, твой первый Mixxxtape.

Это не случайно, ведь огород – это вымученная [фигня].

Я вижу не 11 треков, а 11 сроков изнасилования себя.

Noize MC и Oxxxymiron

«Очень сильное впечатление на меня произвел альбом Оксимирона, наверное, это самая главная запись этого года для меня», – сказал Noize MC про альбом «Горгород».

peopletalk.ru

Versus Battle – 27/07/16: Эрнесто Заткнитесь vs. Гнойный Lyrics

[Intro: Гнойный]Гнойный, если я харкну тебе в рот - я заражу тебя тубикомЯ лучший баттл МС Петербурга, ну конечно же после Jubilee

[Intro: Эрнесто Заткнитесь]Эрнесто Заткнитесь, Воронеж, Санкт-ПетербургLet's fucking go!

[Round 1: Эрнесто Заткнитесь]Прежде чем между мной и Гнойным баттл стартанетНа заметку множество имеет этот суперстар именНам потребуется в основном два на репите - Гнойный и Слава КПССЗапомнили закрепили, а теперь пошумели как умеете на стилеКто у нас здесь, Слава Гнойный он же Слава КПСС - пискля высоченныйЗнаете почему он зовется КПСС? В него тоже входили членыЧто забыл коммунист сравший Versus почти в каждом баттле Slovoна YouTube канале где баттлят блогеры, Техники, БроллыОчень любит идеи Сталина Слава КарелинИосиф у тебя внутри будто ты срака ВалерииИ то, что будет здесь твориться никак не нокаут, убийствоСейчас я буду баттлить тебя, как коммунистаТебе пиздец, Николай 2 - пиздатый малыйПролетарии всех стран - уебкиВ аду Сталин каждый час целует Ельцина в пимпочку головкиНо вернемся к баттл рэпу, оки, мой куплет - фуагра твой - отрубиНа мой пала мгла - этот урод убит, сидите смиренно в любом федеральном округеПока нагоняет Димок пурги, лови нагоняйНе горюй твой стиль сыра плесневел Дор БлюНе горюй, лови нагоняй мой стиль накроет тебя, как лавина сорняк ветер челку треплетЧуй четко треплет, передо мной че ширпотреб балебы, ты паришь столь высоко, но высота поребрикМоя петля микро, твоя петля на древе даИ только через повешанье ты хоть где-то сможешь повисеть в закрепеПомню твой баттл со Сваном, одной предъявой ты его сокрушил:«Ты ни читал ни Маркса, ни Ницше, ни Грамши»Ути мой Гнойненький, ГрамшиКто нибудь из присутствующих хотя бы что-то слышал про Грамши?Ну кроме того что я его маму как то раз на хую отнес в камыши, но это понятноЭто мы все знаем Грамши, блядь, недостаточно уж Маркса конечноЧтоб показать, что ты ученый муж, а мы так все невеждыУ Гнойного глубокие тексты, а у Эрнесто слишком просто всеНет, Слава просто поменял хуи и жопы на имена политиков и философовИ что мне мериться с тобой кто больше знает генсеков НАТО, мне это нах*й не надоИди побаттли акинатор, акинатор, акинатор, ты понял что этоКогда ты родился тебя сперва хотели назвать ПадлаТебя перечитало так много mc зову тебя пандаПанда, панда, панда, пандаПри виде твоего друга Джигли ПуфаМц, твой член делает тот же кульбит, что underground за Пашей Техником, он стоитТы массовка Славка соткан, строго из спецовки совковойКаждые выходные тебя сажают в бобчинский и в лицо хлестаковымУмерь свой гонор голь, ты здесь изгой, твой стиль гон, гнойТы здесь со своим парнем, мертвый в душе отжигал, но ты не ГогольТебе не ведом прогресс ведь ты не Слава КПСС, ты Слава CS ты слава PSИ ты маскируешь свои страхи, лень под развязностью напускноюНо измаранным чернилами скальпелем в ходе баттла эту рану вскроюТы ссыкло от того ты и прячешься в образ похуистаТак при любой неурядице репутация останется чистойТы любишь грайм но стесняешься называть себя грайм артистомПотому он выкладывает свой грайм под ником Соня МармеладоваТипа как бы зацените но в то же время всерьез воспринимать типа не надоУмно не правда ли?Мастер акапельного грайма, ведь на бите ты никто - это не тайнаСвои па ты подаешь будто не трампа, липами впустую освещаяТрампа и когда вокруг тебя утихнет сомнительный хайпСтанет ясно, что напрочь сыра кора мозга это скорей не кора, а трухаКогда вокруг тебя утихнет твой сомнительный хайпСтанет ясно, ты даже на единственный личный блокбастер то не набрехалЯ на уровне Том Йорка, ты на уровени из клиники ТеркаТвоя телка спала со всеми участниками версуса, просыпаемся, телкаПора взрослеть, нигилизмом детским ты от посмещища в шагеЯ тебя сделал как бурлаков ВерещагинДа, да я тебя сделал на всех вероятных татамиПока я читаю кто-то вряд ли глянет таймерА ты теряешь нити, сгинешь паря лап минотавра мелковато для сознания потока Славина дараЯ, я, я, я тебя вынес настолько бесприкословно, твой рэп билет конфискованЛюбая реплика снова лишь опозорит обладателя еблета косогоЯ резонансен словно последняя Кендрика СолоСука запомни после этого баттла твоя карьера в жопеТы геморройный, ты можешь напугать только домохозяекТы можешь напугать только домохозяек ты ГМОйныйТы не гнойный ты гнусный, гнилой ты хоть письменно, хоть устно, зероТы как гнойный чирий, нет в том чьей-то виныВедь ты выступаешь но в тебе нет глубиныИ ты не сможешь выдать против меня нормальный первый раундПросто потому что вынюхал нормальный первый. Раунд!

[Round 1: Гнойный]Ой блядь. Ненавижу ёбаный граймАлло, да я на баттле. Подъезжайте к финалуЗвонили из зоопарка и просили вернуть им эту цирковую макакуЭрнесто, блядь, хули ты кривляешься как Гарик Харламов?Ты хоть понимаешь, что твоя специальность это развлекать отсталых?Серая ты бездарность, повсюду мелькая лицом мечтаешь валить по царскиА станешь максимум придворным шутом, дружок, excuse meНо ты привязан как псина к своему амплуа и не пытайся взбрыкнутьЧитать святыня мальбэк скажет заткнитесь, он же рабыня толпыЕбаный смысл найдешь у своей мамы между ногДело не в шутках, а в том, что лично твой юморок просто пизда как убогТут тебя б убрали, в нули в stand up ты как Стюарт Литл против Стюарта ЛиИ ты не выкупишь смекни, ты явно слабый умомЯ бы поставил на тебя, но на тебе негде ставить клеймоТы удобрение для баттл культуры, поэтому я тебя смешаю с дерьмомТы клоун который решил, что имеет поэтический дарУ твоих шуток такая борода что их бы взяли на Black StarИ это такой позор блять, что если спросить твою маманКакое величайшее открытие науки от Коперника до наших порОн включает твои баттлы, ну блядь ну конечно постинорИ это кстати, здорово подмочит твою репутацию сексуального мэнаВедь уже первая женщина которую ты познал тебя не хотелаТоже мне playboy мягкотелый женственный пентюхУ тебя будет целый гарем только если ты станешь евнухДерзкий голубец, бля, из тех кто пудрит носикиПеред баттлом на анусе причесав волосикиИ на обвинение, что он гомик скажетТоже мне сенсация банальная операция - это анальная дефлорацияРезультатом раздроченный анус, говно свободно выходитИ твои трусы выглядят так будто ими шахтер вытирал бровиФишка в том, что ты даже не комикТвой захудалый юморок для масс ходячих мертвецов, а сам ходячий анекдотИ типа травит байки этот Аркадий Райкин его конвейер каламбуров знает метод спайкиКак взять сортирный юморок, сдобрить высоким словгомНо на твой пушкинский язык найду язык найду язык ПлатоноваТы не заслуживаешь зваться клоуном, старая школа тебе прикуритКогда во сне перережет глотку восставший из гроба Юрец НикулинТы тамада, ебучий клоунТебя попустит Славик, ты думал мастер церемоний - это ведущий свадеб. НетИди-ка ты нахуй со своими тупыми сортирными панчамиКраткость, емкость, талант вот три сестры ЕпанчиныТебе эта фамилия что-то скажет?Конечно. Ты же из тех балаболов, что хвалясь кругозором, панчат по улицам и футболуКстати - это отличный повод показать, что ставя дефис в строку ориентируешься на мнение массЕсли бы у них был популярен "Физрук", ты бы блядь панчил по "Физруку"И дав пинка петуху, назову это полетом из гнездаЭрнесто Заткнитесь для тебя слишком содержательно, я буду звать тебя Петр ПустотаИ он еще, блядь, называет себя поэтомКрученый был поэт. Не знаю, блядь. Саша ST был поэтА ты ты просто мудак который знает пару амонимовУбого свяжет их рифмой разбавит все речитативчикомНо если бы Маяковский был жив - он бы оставил тебя в подписчикахТы в погоне за лайками шутишь, но становится только грустноТвоя революция ради рябчиков, а не ради Мельпомены искусстваТвоя мотивация - эскалатор к тем, кто повыше поднялисьИ ты ниггер внутри только если брать в расчет твою черную завистьА я не держу руку на пульсе тренда, браток, на это мне срать корешДо вчерашнего дня я думал что ИГИЛ - это онлайн колледжНо по приколу говорю правду как-то после операционной секцииЯ сказал мусульманке что у нее свиное сердцеА ты хочешь на "ТНТ" чтобы тебя там оттрахал ВенцеславТому что ты такой кретин есть восемь причинИ эти восемь причин восемь поколений инцестаХотя в твоей семье это не считается чем-то достойным обид"Пусть лучше от меня чем где-то на улице" - говорит твой отец подразумевая СПИДИ верность твоей благоверна, это все те же фантомыКогда твоя баба чихает из нее сыпятся гандоныНе делай лицо как-будто это так скверноДаже Патриарх Кирилл когда-то был спермой, но ты же русс рэп надеждаНе приживешься как имплант или как Карпин в сети, опущу как Филимонов ШевченкоИ спорим, твою голову я смогу больше выбить на коленках?Все твои козыри шестерки, подкорки дохлая музаТвое актерское мастерство на уровне сельского тюзаНо запомни это не плебейская туса где ты Отелло сыграешьИ как бы ты не переигрывал сука меня не переиграешьВечно под маской балагура и маска стала натуройОн уже сам не в курсе кто он вечно позитивный придурокИли все это только образ, что он как куртку таскалТы нес этот крест так долго чтобы я тебя на нем же распялУ меня... Сейчас мне надо просто выговоритьсяУ меня проблемы с алкоголем, друзья, я постоянно в отрубеИ как-то по-пьяни я уронил ребенка подругиНо я не чувствую вины как отрицала-уголовникНу сам подумай кто доверит Гнойному держать гробик. Раунд!

[Round 2: Эрнесто Заткнитесь]Ты говорил, я хочу на ТНТ, а ты такой мученик в терновом венце, СлаваНо ты сам хотел на тот же проект, ты ничем не лучше ВенцеславаНу, дяденька, ваш flow — это нудятинаЙоу, Эрнесто, я разукрашу тебе ебало и ты расплывешься в улыбке, будто я Поль ГогенЧто там дальше у меня по тексту? Дайте мне мой словарь мифологемА — авгуровы конюшни, мой стиль грязный, как авгуровы конюшниИ вы думаете, я позволю этому зануде выиграть? Ну уж нетТвоя мама в курсе, какой у тебя псевдоним? Знает?И ты еще не наказан? Да не гони

Сейчас я покажу, как ты звонил:

-Как сынок в Питере идут дела?

-Я побеждаю в состязаниях акул пера

-Правда, а есть видео? Как посмотреть их?

-Да, вбей в ютубе Гной… А, нет, их короче пока нет в интернете

Пробей мне хоть в солнышко вертушку - не стану кривить душойТы сегодня баттлишь хищника, ведь у тебя даже ник чужойДа, кто не в курсе, свой ник он в прикол взял у другого чувакаОбъясняю по-бырому, он носит не свое имя. Мост КадыроваНо кроме Гнойный и Слава КПСС у него есть третий ник - Соня МармеладоваГероиня «Преступления и наказания», что ж накажем эту падлу баттловаУ Достоевского есть еще один герой лихой, дайте шума, баттлит Родион Раскольников!Йоу, Родя Раскольников, «Преступление и наказание»Эй, сударь. У вашего отца и Достоевского есть общее что-то. Знаете что?Они оба авторы идиотовНа твоем месте прямо сейчас я бы падать стал духомВедь я охуенен. В отличие от Rickey F - я ёбнул СтарухуВыходя в город всегда и везде с собой выношу топорВыношу топор. ST. Стоп-стоп. Откуда я все это знаю?Я из 19 века, странно правдаЛадно по-факту. Соня Мармеладова, я люблю тебя, но ты шалаваКстати, поцелуй шляпу Букера, тебе не привыкать. Правда, Слава?Спасибо Родион, снова к Славе перейдемСлава - торчок. Тут удивляться давно уже нечемуУвидев знак «уступи дорогу» ты отсыпаешь порошка первому встречномуМожет поэтому большинство его баттлов - это треш, правдаОн в них растерянно пялится в буквы, как я на финале Fresh Blood'aТут надо подумать, ладно, не надоМы с друзьями играем по субботам в «активити»Он со старшим братом постоянно играет в «пассивити»Это не игрушки, баттл-рэп - моя монополияДля тебя летальный яд мой двудольный ямбУ тебя есть кошка? ПидорМой кот так жестко выебал твою кошку, что нахуй облысела эта дураЭто была твоя сестра, хз, у них у обеих не очень фигураЭто был баттл по фактам, и чтобы ты там не прокудахтал, любитель баттлов по фактам — ты не фортовыйПрими фатум, профан, ты не триумфатор, нахуй фактыВырубай ебанат БК, сегодня баттл не по фактам, а по навыкамНахуй баттл по фактам, сегодня баттл харизмыЯ обработал так много телок, что можешь звать меня «призма»А ты, со своим ебырем в деревне построил шалашЕбётесь, улыбки до ушейА потом там же решили провести grime clash, ведь с милым грайм и в шалашеПомаши в камеру ручкой зычно, пока твой скальп не срезал, как цедруСейчас оттуда вылетит птичка, прям как Птаха из CentraКамера заснимет, как я тебя жестко отмудохаюЭто будет мой Beauty blogТы постоянно синий и нахуй никому не нужен — ты мой дипломЧуть не забыл, я так тщательно елозил членом по лицу твоей телки, что оставил колеюТак глубоко вошел ей в голову, что добрался до супер эго — я грязный ЮнгНо если честно, секс с ней меня не особо торкнулОна сосет на четверку, пизжу, на фантастическую четверкуГромко рухнет сталинист, как с высотки стали листВы не вывезите чем бы ваши щёбли там не ставилисьЗря полагал ты, что тебе будут кричать в зале «бис»Пополам разрубит свыше пав железный занавесСлава, как Церазь, только захотел — одновременно делает несколько делНапример недавно он свой хуй теребил блюяЛадно, это пиздеж чистой воды — БиблияУ меня с утра эрекция, на ней лежит твоя подруга плашмя, ведь слишком велика площадь восстания моего хуяНа Fresh Blood'е ты бы даже от Nareka проёб словилТвой юморок, Слава, тебя бы не спас на кровиНо вообще, я случайно узнал о Славе немалоСыграем в игру «тебя палит ебало»Слава, правда или ложь?В 15, когда тебя посвящали в панки, ты пил мочу из кроссовкаТебя палит ебало, Слава, инфа соткаЯ сейчас не шучу, это не фактов подтасовка2005, Хабаровск, моча из кроссовка"Откуда сведения?"- заверещишь с гонором тыОдин твой кореш много болтает, тому в помощь бутыльЗаметь, я не сказал, что его зовут Ваня, но твой отец - его собака поводырьМоча из кроссовка - ты уникаленНахуй G-Unit, в рэпе есть GG AllinНу, а тем зрителям, что Славу промотали и не смотрели - оставшего выступления Гнойного детальный трейлерЭтим летом антикоммунистические силы захотят прочесть куплет вамЙоу, это Эрнесто, платите мне сто кэссов, похуй на социализмя в нем не смыслю ни бельмесаИ только обычный рабочий, чей идеален набор черт, нахлобучит выскочке кочет ухощетЙоу, это Слава КПСС, краткость - сестра таланта и у меня с ней инцестНо тут его друга, что с виду верзила Валуев, нежданно-негаданно сразила пуляЯ ранен, держись, братко, я ранен, не спас бронежилетЧто такое, братка андеграунд?Нет, я уже не жилец, брось меня, СлавкаНет подожди, рот в рот давай дыханиеБлядь, Слав, пойди устройся на работу, закончи ВУЗ, дай сдохнуть нормальноНо он отомстит за андеграунд в супергеройское трико облачасьПрочтет фаст-флоу куплет со скоростью пол панча в час26 июня — андер, мелкий прайс, жидочки, торговля еблом, самовлюбленный тамадаТакие вас ожидают нюни26 июня, в самом сердце северной столицыСлава Карелин в фильме «Гнойный Рыцарь»

[Round 2: Гнойный]Зачем ты рассказал ему про мочу!?Я же говорил, Ваня не пали!Но ты спиздел, это были не кроссовкиЭто были мои патрули!Браток, базара нетРеспект, что пожертвовали хайпа бедным сиротамСегодня спасем малыша ДенисаВажен каждый ваш личный просмотрНо, все же, здесь баттл, ДимаИ раз уж ты соизволил прийти на зарубуЯ как спагетти на вилкуНамотаю твои кишки на залупуКишки на залупу!Твоя преувеличенная культурность изрядно действует мне на нервыС таким апломбом и гейской бородкой пиздуй хуесосить оперу ВердиИли строчи критические заметки к пьесам Федора СологубаА тут, блядь, баттл, так что, Эрнесто, извольте называть мою головку залупой!С этим мы поняли, да?Ведь корчить из себя на баттлах высокодуховного снобаЭто изрядно-таки лицемерный подходТакие как ты пишут в комментах: "Любое творчество имеет право на жизнь"А потом уговаривают телку сделать абортТвое якобы высшее общество почему-то тусуется с бомжами на ВосстанииВ оригинале звучит Бальмонт, по падикам разливается сангрияПо плану свальная оргия, раз уж мелочи на полторушку отжалиГрязный секс - так он называет эту групповуху с бомжамиИ ты типа умник, кошмар, но на бескультурьи и Денис Майданов сойдет за ШопенаЯ знаю про тебя нихуйский зашквар:ЭТОТ ЕБУЧИЙ ПЕДИК ИЗ ТЕХ, КОМУ ПОНРАВИЛСЯ ИНТЕРСТЕЛЛАР!Пиздец! Согласитесь блядьЯ читал, я читал у тебя на страничке рецензию блядьЦенитель искусства, блядь! A.k.a. любитель голливудской жвачкиВидишь, мне даже не надо писать на тебя какие-то панчиДостаточно обрисовать личность парой штришковИ подойди поближе, мне никак не разглядеть без очковПередо мной бездарный комик или неудавшийся актерЕго не взял в свой театр актер ЗаморевЕсли на это надавить, то он разрыдаетсяУ Эрнесто на жопе набит сценический занавесПредставьте, как забавно он раздвигаетсяИ этим, кстати, все объясняетсяВедь для тебя этот круг - сценическая площадкаПоэтому ты попадаешь в логический тупикВедь как бы ты не старался актерствовать, браткаВсе дороги ведут в рингИ это турнир, чтобы выместить гневМне из подвала твоя сущность виднееНа петухе года ты бы обогнал Rickey F!И я не знаю как оскорбить человека сильнееСерьезно не знаю, ты клоун по типу НарекаСкройся как кролик в нореТвои взрывные панчлайны - бомбочки на школьном двореТы не поэт, ты - ремесленник от словаЧтобы заработать копейки, он гострайтит убогие статейкиПотом читает свои неудачные стихи на своем, бля, полупровальном концерте под говнарские два аккордаИ даже не скрывает, заметьте, что все эти Версусы и тому подобные тусыЧтобы собрать репосты, блядь, заработать, блядь аудиторию, и все в таком духеТы так стараешься обслужить чьи-то вкусыТак чем же ты отличаешься от шлюхи?!Своей пидорской бороденкой, а?Был на его канале в ЮтубеОн там Земфире дифирамбы слагаетТеперь понятно, почему тебе так нравятся лесбухиВедь в них есть мужественность, которой тебе так не хватаетТы, блядь, вроде тех либералов, что ноют:"Почему Чайку не посадили?"Запомни, в России важен не размер откатовА личности, что стоят за нимиЯ бы мог простебать еще твой пидорский lookНо я же представитель культуры протестаТак что насрать на твой огромный клювДавайте выясним что за птица ЭрнестоОн представляет Версус, тусуется со СловоСПБТакой знаете компанейский типАбсолютно бесконфликтный молодой человекНо бэттл, Дима, - это и есть конфликтИ пока ты пытаешься усидеть на двух стульяхЯ ебу тебя в образовавшуюся щельВедь тому, у кого нет врагов - никто не союзникВ нейтральных водах ты сядешь на мельЯ не верю в тебя, как в психов ДжубилиЭто не позиция, это добровольная кастрацияТвои якобы друзья не существуютНе существуют словно украинцы как нацияИ блядь, и вы думаете, что это просто ватная шутка на злобу дня?Не-ет просто в треке у Эрнесто есть такая хуйня"Пошутишь про Украину и я въебу тебе с локтя!"Бля, дядь не бей, дядьПиздец блядьСука, просто оцените масштаб пиздеца в его напомаженной головеНа баттле можно обзываться пидором. Пидор!На баттле можно ебать матерей. Ебал!Но пошутишь про хохлов и начнется танец локтей!Так что я не стану шутить про Редо, окейНо если к нему на хату с болтом на перевесВорвется в голову раненый бомжВы сразу услышите димин фальцет"Еби мою маму, но только Украину не трожь!"Но блядь, сейчас будет самое главноеВ своем резюме он пишетПолучал респекты от таких видных исполнителей как Oxxxymiron и БастаЕбать, Эрнесто, тебе никогда не стать титаном рэпаЕсли ты сам нуждаешься в поддержке авторитетовА мне не нужно мнений зазнавшихся гордецовЧтобы плевать тебе прямо в лицо, сука!С твоим культурным багажомТы мог бы быть в текстах королемНо добавь к творческой единице миллион просмотровИ она станет нулемА чё, блядь, твой ебаный Oxxxymiron?Что стоит мнение этой мессии?Если он говорит, что любит клевые баттлыНо так и ни разу не был на лучшей баттловой площадке в России!Еще раз, блядь, сука!Что значит мнение этой жадной до хайпа свиньи?Если он говорит, что любит клевые баттлыНо так и ни разу не баттлился с battle MC!ST, Johnyboy, ДуняФанбой Оксаны внемли, я здесь иврит преподатьФраза "Тогда, когда мне это будет выгодно"Переводится как "Тогда, когда я не смогу проебать!"Так что, слушай сюда, блядь!Я тебя взъебу за твою трусливую натуруНе в смысле что ты не можешь выйти раз на разА в смысле что ты не способен послать на хуй конъюктуруВыбрав быть штатным балагуромFresh Blood первый сезонЭрнесто мог раскрыться как КлинскоеНо Эрнесто выдохся, как НеонИ причина в том, пидор, блядьЧто ты никак не можешь догнатьЧто прогибаясь под мнение зрителя ты никак не сможешь его поменятьТак что твой удел плясать ебучим клоуном, при пидорасах за мелкий прайс!Но сегодня на твоих, блядь ебаных похоронах я стану твоим тамадой!Друзья, впервые в этом блядском шапито веселые загадки!Чтобы отгадать первую, нужно мало времениНе ставьте и песочные часыПочему у его подружки аллергия на лактозуНо после встречи со мной всегда молочные усы?Вторая загадка:Почему когда SayMeow и другие члены его дырявой бандыУстраивают "каменное лицо гейм"Эрнесто ни разу не появился в кадре?!Потому что он хуй под столом сосалИ третья, это скорей не к залу, а к Сане загадкаВнимательно послушай и постарайся дать мне ответКто из участников первого Фреш блада видал на хуе твой хайповый проект?И как-то в Москве плакался, когда появился варик прорваться на телек"А простит ли мне эту измену Санька, или отлучит от лайка?"А потом сказал лично мне"Похуй на Версус, с телека явно мне будет больше хайпа!"Даа? Ресторатор строит империю, РимВ баттл рэпе он властный сатрапНо как этот чертов мир станет твоим?Если тебя может предать твой же собственный рабТак что ты представляешь лигу, которую сам же ебал в рот!А я представляю лигу, которую сам же создалВот в чем наше отличие, бэттл не твое, заруби на носу!Ведь наемники бьются за деньги, а солдаты убьют за семью!Так что нахуй тебя! Нахуй Версус вместе с послушной толпой!Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!

[Round 3: Эрнесто Заткнитесь]

Стебал меня за внешность, ну конечно!А как тебе строчка «и можно дельным быть, и думать о красе ногтей»?Кто автор знаешь, КПСС лицедейДавай погугли пока осуществляю твой слив — это Пушкин

Погнали!Понты всему фундамент. Кто уверяет вас что не понтуется – просто лукавитВсе мыколдыри, подбирающие синтаксис позакрученнейЧтоб пред прохожим возвыситься

Каждый из нас мечтает чтоб нас позвал Ургант на Смак и даже в шутку там сказал«Йоу, это Иван Ургант, smrack»Так что бесчеловечный на баттлах как неандерталец ънанаецв тайне мечтает нагрянуть на глянец

Но скорей ты себе око на жопу натянешь«Я здесь не чтоб стать знаменитым, а чтоб опускать именитых» – твои слова?Как тонко! Пиздато! Воинственно!Цели ебаната,воистинуНе чтоб стать знаменитым, а чтоб опускать именитыхПриведу аналогию,listennow:

«Это футбольный клуб «Спартак» Орехово-ЗуевоЗачем мы в премьер-лиге играем? — я хуй егоНо мы пришли доказать футбольному клубу «Зенит»Что их футбол — хуйня, и у них в мудях звенит

Сами играть не умеем, за год ничего не забилиНо «Зенит» продался и хуево подают угловыеВот у нас угловые — они, понимаешь, как бы, двойныеА у них угловые — блять, ну очень простые

Всех норовишь рассудить, у тебя комплекс рефериНо это нормою не станет как ударение в слове тефтелиНо похуй что ты дал в зал нарзана залп- перейдем к фазе фантазий, время закрыть глаза. Представим: 2060 год, глухие кварталы питерского кладбища

Наш ровесник уже дедушка, гуляет с внучкой. Атмосферка та ещеИ тут хопа! Могилка хорошо знакомого нам Славика, да!Такая оградка мягко говоря не на века

— Деда! Деда! А чья это могильная плита? Поведай!— Внучка, то ярчайший сочинитель, вождь вербального вертепа, всем пионерам на «140 bpm» Славка Корелин наш был пример— А чем еще деда интересен этот пидор? (Ой, я же за внучку, прости). А чем был кромеславен данный индивид, деда? Ведь маловато перечисленных тобой заслуг для обретения столь культурного суверенитета. (Забыл сказать, это просто внучка lllumate).Короче чем он интересен, деда?— Ну, внучка. Вот была песня «Мой белый,мой белый», а он перепел ее «Могилы,могилы». Это было своего рода локальным мемом, это своего рода локальным мемом было

То, чем ты известен — любительские пародии и каверыКарапулей чтоб поулыбалии в лету канулиНе пойте за зря Славе мадригалов,его грядущая стезя — свадьбы маргиналовДа! Вот лайфхак, вот лайфхак в твой еблет

Собери свадебный Lo-Fi CoverBand!Кстати, я могу вести, м? Пополам гонорарКстати твое очко сейчас сжалось, будто туда установили WinRARТы в прошлом раундеза продажность на меня выебывался

Но напомни откуда ты приехал на баттл? А, из офиса? Из офиса!Я за фиты получаю бабло, ты получаешь за то что сидишь в офисе бабло–1:0!Чтоб ты там не кудахтал,Слав, недосягаема моя игровая лингвистикаВ плоскостях всех и ракурсах, интересней тебя я намного витийствую

Нет, у тебя есть одно преимущество. Это неоспоримая истинаПро тебя нихуя не известно – вот твое преимущество единственноеБаттл со мной единственный день в году,когда во всем свете, баран, ты хоть кому-то интересенТы своего рода ветеран. Это грустная статистика

Комичны все эти попытки в контексте хип-хопа кого-то песочитьТы слишком во все это веришь, серьезно? Мой палец у доли височнойДаже у друзей ПТУшных в гостях, Слава не опускает трушности стягОн такой: «Эййоу, братан, дай заценить тебя на детских фотках. Что это?Ты здесь в колготках, вот как? Ну и что что тебе три года и тебя одевала мама?

Ты слушал маму, а не сердце, предав правду квартала!»Слушай, Слава! По твоим меркам ты сам насквозь паршивничем не лучше инстаграммовскойпозершиТы веришь в эволюцию в гены и коммунизм. Окей, как роднится это?Слава, при КПСС генетика была под запретом!

Этот ебаный режим науку иисскувство на лопатки положилPа то в области Вологодской взошла кукурузкигорсткаВы растоптали Мандельштама, расстреляли ГумелеваB нас за рэпчик тряс бы Слава НКВДшникнихуево

Пора вырастать из этих детских категорийИз музыки как хоббиИз работ как в кофитерииНо ты маскируешь свои страх и лень за развязностью напускною

Но измаранным чернилами скальпелем в ходе баттла эту рану вскроюТы ссыкло, от того ты и прячешься в образ похуистаТак при любой неурядице репутация останется чистойВ гимне #SlovoSPBзачитал в разы хуже Чени

«Мне похуй я писался по фану,мне не до мнения черни.»Но я то знаю,что тебя на самом деле заделоЧто Окси в твиттере, услышав ваш с Деном трек, хвалил только ДенаНо с Окси он ведет себя как Хельга из мультфильма «Эй, Арнольд!»

Та тоже на людях ненавидела свою любовьВтихаря обажая Арнольда в своей комнатеТак и ты продолжаешь в тайне Окси славить, в открытую диссы выкладываяТы истеричная пиздючка Слава. Вам лишь на 50% подходит имя Соня Мармеладова

По чесноку, ты ссыкун. Хуй с хотьбой — состыкуйЖизнь не сука,но самка в соку. Так и будешь дрочить к чудесам близорук?А сейчас извини, у меня перерыв на юмор похабныйЯ б не назвал сиськи твоей суки грудью, это скорее ухабы

В день скуриваешь корабль плана, этот твой «Гноев ковчег»Переехав в Питер ты первое время спал в своем очкеНет-нет, вы не поняли! А, нет, вы все понялиЖизнь любого мужчины громадою вечных вопросов всегда раздираема

Кто я? На том ли пути? О вопросы мы бьемся как супермариоЯ не хочу блядь тебя батлить, я хочу тебя образумитьХоть и смотрю с высока будто ты таксист из UberРазум и волю в кулак, если не сдулся совсем ты

Запиши трек на века,и блядь не на диктофон кассетныйТрек,в котором будет прослеживаться, что ты падла нанайская, эрудирован и самобытенТрек на который нажав вконтакте«play» — не захочется нажать вконтакте «выйти»Бросай игры в похуиста, Слава, будь неистов

Бей в лоб как наклейки «Стопхама»Жарься охватно будто Сахара. Будь в хип-хопе как Стаханов, пока не забрала СансараРаунд! Whatsappnow,Слава!

[Round 3: Гнойный]Организаторы оффлайн бэттлов сдают туз артистов в аренду – это путь к успехуНо чтобы попасть на Версус баттл, нужно отсосать у оленяВ общем, проявить наклонности к зоофилииНа отборе в 1703, где держат в клетке специальных приматовДля извращенцев устраивает закрытые баттлыОригинальный концепт: гориллы ебут рэперов прямо во время раундовПоглазеть приходят Галат и рогатае бабыЕще бы, такой шок-контент

Вот, рэперок Rickey F пытается придумать ответку, пока горилла ему пихает за щекуНо своей участью петушок доволенСпустя десяток мохнастых залуп, он очутится в топах русского рэпаПока от зависти Гена давится анальным кремомВ этом заведении все честно:Пока лысый считает капусту, рэперков сношают грязные звериСпросите хотя бы Федю – ему эта кухня изнутри знакома, но он наш боецХотя его тоже горилла в туз порола и матерый примат давал на клыка как быТебя ебал Хип-Хоп Возбужденной Гориллы, но это Версус баттл – здесь по-другому никакИ Ваня Млечный тоже запрыгнул на хуй обезьяныИ заплакал, когда его лишили финалаТам самый вкусный хуй павиана

И Эрнесто Заткнитесь тоже такойНеужели он тоже из пидарков?И на кушетке читал рэп в кожаный микрофон про любовьНо рот оказался нулевой – из Фрешблада убралиСказали, отсоси у обезьяныВ твоей технике сияют проблемы явныеТебе не выступать на СловофестеОлени не переваривают ягель, если его не подать техничноТак что удав макаки – твоя пищаЛишь после того как отсосешь пару тыщ хуев, и станешь техничнееВ ротацию поставим, чо ты там поешьА пока пусть горилла поебывает и шимпанзе на клыка даетЭрнесто Заткнитесь – пидорас галимыйЕго ебала в туз волосатая гориллаУ него баб целый гарем и сутенерские усыКак у Царевны, хули, удалась карьераЛовко ебался в пасть и пел рэп про любовьЭтакий модный голубокВ свитере и с гитаройНа редкость гомосексуальный опарышУ Ресторатора яички облизывал вдовольНо ништяк пошел – в долю взял вас СашокСвоей работой Эрнесто теперь доволенУже Андрей Никитин забежал на огонекИ горилла отгрузила ему в топку уголёк

Это зоофилия – всех реперков-обезяны еблиОсобенно Эрнесто Заткнитесь у гориллы на залупе залипЭто зоофилия – всех реперков-обезяны еблиОсобенно Эрнесто Заткнитесь у гориллы на залупе залипЭто зоофилия – всех реперков-обезяны еблиОсобенно Эрнесто Заткнитесь у гориллы на залупе залип

genius.com

Как вывести запах кошачьей мочи из обуви

Как навсегда вывести запах кошачьей мочи из обувиС этой проблемой знакомы многие, у кого есть дома кошка или кот. Они почему-то очень любят метить человеческую обувь. Возможно, это не было бы такой большой проблемой, если не едкий запах, который потом надолго остается, и удалить его не так уж и просто. Конечно, сейчас это сделать проще, ведь даже в зоомагазинах продаются специальные средства от этого запаха.

Но ближайший зоомагазин может находиться не так уж и близко, да и времени на то, чтобы бежать туда, может и не быть. Ведь проще устранить запах, пока моча еще не впиталась полностью в материал, из которого изготовлена ваша обувь. Поэтому можно использовать и подручные средства, которые найдутся в каждом доме. О том, как вывести запах кошачьей мочи из обуви, с помощью них, знают не все любители этих домашних питомцев. А таких средств не так уж и мало, о них мы и поговорим ниже.

Содержание материала

Причина резкого запаха кошачьей мочи

Выведение запаха кошачьей мочи из обувиНо вначале нужно разобраться, почему она имеет такой едкий «аромат». Хотя здесь нет ничего сложного, вся причина в ее составе. Вот составляющие кошачьей мочи:

  • мочевина,
  • урохром,
  • уриновая кислота.

От мочевины после высыхания моча становится липкой. Урохром придает ей цвет. А причиной того, что моча издает резкий запах, который очень трудно вывести, является уриновая кислота, которая ускоряет процесс кристаллизации.

Если вы тщательно промыли пятно, оставшееся после метки кота или кошки, вы всего лишь удалили два первых вещества состава. А уриновая кислота так и осталась на обуви. Полностью ее удалить практически невозможно. Стойкость запаха и его ядовитость напрямую зависят от ее количества в моче. Также имеет значение и материал, на который она попала. Чем лучше он впитывает влагу, тем запах будет сложнее вывести.

Как убрать запах кошачьей мочи из обуви подручными средствами

Устранение запаха кошачьей мочи из обувиПроще всего удалить запах кошачьей мочи из обуви, которая изготовлена из какой-либо ткани, к ней относятся, например, кроссовки, кеды или тапки. Для этого часто применяют:

Также рекомендуем прочитать:

  • хозяйственное мыло,
  • глицерин,
  • раствор марганцовки.

Перед тем как применять хозяйственное мыло, обувь вначале следует замочить в воде, и лишь потом отстирывать им. Глицерин является одним из самых эффективных методов для борьбы с запахом. Дело в том, что он разрушает как раз те кристаллы, которые образуются при помощи уриновой кислоты. Можно применять любое моющее средство, в состав которого входит глицерин. В том числе и глицериновое мыло, которое можно использовать, так же как и хозяйственное. Если использовать марганцовку, то обувь лучше всего замочить в ней примерно на полчаса.

После этого, если позволяет инструкция по уходу за обувью, ее можно отстирывать в стиральной машине. А для закрепления успеха, протереть водкой. Сама по себе она не справляется с запахом. Но она сможет отпугнуть кота от повторения своих действий. Ее резкий запах не по нраву домашним питомцам.

С запахом на кожаной обуви справиться сложнее. Ведь моча хорошо в нее впитывается. Но и здесь средства есть. Поможет от стойкого запаха все та же марганцовка, но в этом случае в нее добавляют также 15-12 капель йода на литр раствора. Если обувь, которую пометила ваша кошка, из светлой кожи, то в этом случае поможет перекись водорода. Но использовать на цветном материале ее следует осторожно, чтобы не осталось пятен от ее применения. Для начала следует провести эксперимент на небольшом незаметном участке.

Столовый уксус является наиболее действенным способом убирать запах кошачьей мочи их кожаной обуви. Его разводят с водой в пропорции 1 к 3 и обрабатывают им поверхность сапог или туфель. К тому же уксус, так же, как и водка, предохраняет обувь от повторных подобных действий. Впрочем, такими же свойствами обладает и лимонная кислота.

Борьба с запахом кошачьей мочи в обувиС замшей и нубуком еще сложнее, ведь на этой обуви могут остаться пятна как от мочи, так и следы от обработки ее против запаха. Лучше всего в этом случае использовать глицериновое мыло для обработки от запаха изнутри и слабый раствор лимонного сока для поверхности.

А сложнее всего убирать этот запах из меховых сапог. Для начала нужно вынуть из них стельки. Скорее всего, они вряд ли вам уже понадобятся. А затем их нужно обработать одним из тех способов, о которых рассказано выше. Можно применять уксус, лимонную кислоту, марганцовку. Затем сапоги следует набить бумагой и отнести их для проветривания на свежий воздух.

Обработка от запаха специальными средствами

Но все же если есть такая возможность, то лучше воспользоваться специальными средствами, которые можно приобрести в зоомагазинах. Это:

  • ДезоСан,
  • Урин офф,
  • Зоосан,
  • Pet Stain & Odor Remover .

Дезосан – средство недорогое и распространенное. Его можно купить даже в любом супермаркете. Pet Stain & Odor Remover помогает справиться даже с очень старыми метками, но которые по-прежнему продолжают источать свой неприятный запах. А для профилактики часто используют Антигадин, который отпугивает животных от обуви.

Меры профилактики

Как вывести запах кошачьей мочи из кроссовок, сапог, а также одеждыЛюбую проблему проще предупредить, чем устранить. К данной ситуации эта истина подходит на все сто процентов. Прежде всего нужно понять причину, по которой кот вместо лотка стал использовать вашу обувь. А причин здесь может быть несколько:

  • неубранный лоток,
  • болезнь животного,
  • испуг,
  • обида на хозяев.

Поэтому следует постоянно следить за чистотой лотка, и чтобы в нем всегда был чистый наполнитель. Следить за здоровьем своего питомца. А также не подвергать его стрессовой ситуации, когда кошка может либо испугаться, либо затаить обиду на своих хозяев, чтобы потом выпустить ее в виде мочи на обувь, а иногда даже и на одежду или постель. Что поделать, если эти маленькие животные имеют такой характер.

Советы читателей

Лично я не верю, что от кошачьего запаха может что-то помочь. Уж слишком он едкий и устойчивый. Возможно, пока сапоги или кроссовки сухие, они не пахнут. Но стоит их начать снова использовать, они нагреются или на них попадет влага, вот тогда и запах снова вернется. Лучший вариант из всех, это сразу распрощаться с любимой обувью, а не пытаться ее отмыть разными способами. Это будет бесполезной тратой времени и денег.

Наталья, Москва.

А мне посоветовали использовать копеечное аптечное средство формидрон. Якобы оно убивает все бактерии, которые виноваты в образовании этого стойкого запаха. Вначале хотела использовать уксус, однажды мной испытанный. Но теперь вот в сомнениях, что сначала попробовать. Впрочем, неважно, что поможет, лишь бы побыстрее избавиться от этого запаха. Начну все же с уксуса, который вроде бы мне однажды помог. Но я его в прошлый раз использовала буквально сразу, протерев сапоги. А в этот раз они у меня уже простояли несколько часов. Но, надеюсь, что одно из двух средств мне все же поможет.

Татьяна, Екатеринбург.

Вот здесь все пишут, как избавится от запаха кошачьей мочи в обуви. Но ведь эти прелестные создания помечают не только кроссовки или сапоги. Часто от этого страдает одежда, постельное белье, сумки и т. д. И где Его величество – кот соизволит сделать свое грязное дело в следующий раз, только ему и известно. Поэтому я считаю, что у каждого человека, в доме которого живет кошка, обязательно должно быть санитарное средство, помогающее бороться с запахами. У меня, например, оно есть постоянно.

Валентина, Кинешма.

Сохранить

Внимание, только СЕГОДНЯ!

pochistim.com

от пороха до зубного отбеливателя

Источник перевод для mixstuff – Olga_Vesna

Urine_sample

Сегодня люди тоже изредка используют мочу — но в основном свою, и только в оздоровительных целях. А в древние времена наши небрезгливые предки освоили весь спектр возможного применения этого продукта жизнедеятельности

Поговорка гласит: что для одного — мусор, для другого – сокровище. Для учёных, изучающих свойства мочи, это высказывание имеет вполне буквальный смысл: моча – это ценный клад для научного потенциала. На сегодняшний день её можно использовать даже  в качестве источника электроэнергии. Бактерии в моче могут создавать силу, достаточную для приведения в действие сотового телефона. Лекарства, полученные из мочи, могут вылечить бесплодие и бороться с симптомами менопаузы. Стволовые клетки, находящиеся в моче, перепрограммировались в нейроны и даже использовались для выращивания человеческих зубов.

Для современных учёных эта «золотая» жидкость может стать буквально золотой жилой. Однако, быстрый взгляд в прошлое показывает, что моча всегда играла важную роль в научном и промышленном продвижении, настолько, что древние римляне не только продавали мочу из общественных уборных, но и платили за это налог. Так что же в моче считалось столь ценным? Здесь вы найдёте несколько примеров:

1936970

Кожа, пропитанная мочой, становится мягкой. До появления возможности синтезировать химикаты в лаборатории, моча была богатым источником быстрого получения мочевины — органического соединения, основанного на азоте. После длительного хранения мочевина превращается в аммиак. Высокий pH-фактор соединения аммиака с водой разрушает органический материал, что в древние времена делало мочу идеальным веществом для смягчения и дубления шкур животных. Вымачивание шкур в моче также облегчало удаление с них остатков шерсти и мяса.

1305466837

Очищающее действие мочи. Если вы обращали внимание на ингредиенты, входящие в состав домашних чистящих средств, то наверняка заметили весьма распространённый компонент – аммиак. Аммиак – полезное моющее средство, нейтрализующее грязь и жир.

Даже при том, что древние европейцы уже знали о существовании мыла, многие работники прачечных предпочитали использовать мочу, поскольку содержащийся в ней аммиак с лёгкостью удалял с ткани въевшиеся пятна. Например, в древнем Риме прямо на улицах были общественные места для сбора мочи, прохожие могли опорожняться там, а когда чаны наполнялись, их увозили в прачечные. Мочу смешивали с водой и лили на грязную одежду. Рабочий стоял  в кадке с этим раствором и топтал ногами лежащие в ней грязные вещи.

Даже, когда использование мыла стало более распространённым, мочу, собиравшуюся в ночных вазах, использовали, как средство от трудных пятен.

kak-vibratj-cvet-odezhdi

Моча способна не только сделать белые вещи чище, но и цвета — ярче. Натуральные красители из семян, листьев, цветов, лишайников, корней, коры и ягод могут выцветать, если в красильную ванну не добавлять пропитку, связывающую краску с тканью. Это работает так: молекулы краски (хромофоры) содержаться внутри более сложной молекулы или в группе молекул. Центральное ядро красителя защищено от вытекания окружающими молекулами. Несвежая моча, а точнее содержащийся в ней аммиак – это хорошая пропитка. Молекулы аммиака формируют сеть вокруг хромофоров, помогая насыщению красок и связыванию их с тканью.

Специальные ночные горшки помогали людям собирать мочу для дальнейшего использования в качестве такой пропитки. Моча была так важна для текстильной промышленности Англии 16-го века, что целые бочки  отправлялись со всех концов страны вЙоркшир, где её смешивали с квасцами, чтобы формировать ещё более сильную пропитку, чем моча сама по себе. Количество мочи в таких бочках было эквивалентно испражнениям тысячи человек в течение года.

Моча заставляет вещи взрываться. Кроме чистки, дубления и окрашивания мочу можно использовать для создания пороха! Рецепты пороха содержат древесный уголь  и серу в небольших количествах, оба эти компонента несложно найти. Но главный ингредиент – нитрат калия, называемый также селитрой, был синтезирован в больших количествах только в начале 20-го века. До этого производители пороха использовали азот, который, как известно, содержится в моче. Именно он был ключевой составляющей баллистической огневой мощи.

powderkeg

В«Руководстве по изготовлению селитры», написанном медиком и геологом Джозефом Леконтом в 1862 году, детально описывается процесс создания:«Человеку, желающему быстро создать порох, понадобится хороший запас полностью сгнившего удобрения самого высокого сорта, перемешанного с золой, листьями и соломой в яме.

Эту массу необходимо поливать каждую неделю первосортным жидким удобрением, таким как моча, фекальные воды, вода из уборных, сточных колодцев, канализаций. Количество жидкости должно быть таким, чтобы масса постоянно была влажной, но не мокрой.

Смесь перемешивается каждую неделю и после нескольких месяцев моча больше не добавляется. Потом,когда масса созревает, селитра начинает просачиваться вследствие испарения и появляется на поверхности в виде белого налёта».

В разных уголках мира были свои рецепты пороха, но научный принцип тот же: аммиак из застойной мочи вступает в реакцию с кислородом, в результате чего образуются нитраты. Эти нитраты – отрицательно заряженные азотосодержащие ионы, ищут положительно заряженные ионы металла в смеси мочи, фекалий и золы, чтобы вступить с ними в реакцию. Благодаря золе, ионы калия имеются в изобилии, и вуаля! После небольшой фильтрации вы имеете нитрат калия.

27-belosnegnaya-ulibka

Моча дарит белоснежную улыбку. Моча являлась ключевым ингредиентом многих медицинских  и народных средств сомнительного действия. Но одно такое средство, говорят, действительно работает – жидкость для полоскания рта. Об этом даже говорится в стихотворении романского поэта Катулла:

Эгнатий, чтоб хвастнуть зубами белыми,Всегда готов смеяться. Скажем, суд идетИ плачут люди, слушая оратора, —А он смеется. У костра печальногоРыдает мать над сыном над единственным —А он смеется. Где бы что бы ни было —Смеется он. Манеру эту страннуюНи милой, ни изящной не могу назвать.И вот что я скажу тебе, Эгнатий мой:Кто 6 ни был ты — сабинец или римлянин,Тибурец, скряга умбр, или толстяк этруск,Иль черный ланувиец, пасть ощеривший,Иль транспаданец (вспомним земляков своих!),Кто б ни был ты, любезнейший, скажу тебе:Нельзя смеяться по любому поводу.Нет ничего нелепей, чем нелепый смех.Но ты — тыкельтибер. А в КельтиберииУж так заведено — мочою собственнойТам чистят утром зубы и полощут рот.И кто из кельтиберов белозубее,Тот, значит, и мочу хлебал прилежнее.*

*перевод с романского Сергея Шервинского

В этом стихотворении как раз рассказывается о том, что римляне использовали мочу для чистки и отбеливания зубов, преобразовывая утреннее дыхание в совершенно иной запах. Становиться зубам белее помогал, естественно, аммиак.

Однако, возможно, самой главной пользой, которую принесла миру моча, является её роль в возникновении органической химии. Мочевина, а точнее азот, образующийся в моче, стал первым органическим веществом, которое удалось создать из неорганических компонентов. В 1828 году немецкий химик Фридрих Вёлер смешал цианат серебра с нашатырным спиртом и получил белый прозрачный материал. Ряд тестов доказал, что он идентичен мочевине.

Это открытие опровергло гипотезу многих ведущих учёных того времени о том, что  живые организмы состоят из веществ, кардинально отличающихся от тех, из которых состоят неживые предметы, такие как камень или стекло. В своём письме коллеге Вёлер писал: «Я не могу удержаться и не сообщить тебе, что теперь я знаю, как получить мочевину без помощи чьей-либо почки, соль аммония, получаемая из  циановой кислоты, и есть мочевина».

Открытие Вёлера доказало не только, что органические вещества могут быть получены в лаборатории, но и что человек такая же часть природы, как и всё остальное. Таким образом,Вёлерположил начало органической химии. Эта наука подарила нам современные лекарства, такие  материалы как пластик и нейлон, такие соединения как синтетический аммиак и азотнокислый калий и, конечно же, способы почистить нашу одежду или зарядить ружьё  без использования своей (или чьей-нибудь ещё) мочи.

© Mixstuff 2012. Права на опубликованный перевод принадлежат владельцам вебсайта mixstuff.ru Все графические изображения, использованные при оформлении статьи принадлежат их владельцам. Знак охраны авторского права распространяется только на текст статьи. Использование материалов сайта без активной индексируемой ссылки на источник запрещено.

mixstuff.ru

10 способов, которыми моча может сформировать наше будущее

Моча, по словам учёных из разных научных областей, — отличный способ решить многие проблемы

Обычно люди не задумываются над тем, какую роль мочеиспускание играет в прогрессе человечества и играет ли вообще. Ответ может вас удивить: учёные полагают, что способов полезного использования мочи может быть столь же бесконечно много, как источников её получения.

1. Кровь для роботов

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

Кто мог догадаться, что наши будущие повелители станут работать на нашей собственной моче? Учёные из Лаборатории робототехники в Бристоле создали искусственное сердце для роботов будущего.

По состоянию на 2010-й год и предварительным оценкам исследователей, в мире насчитывается около 8,6 млн роботов, занятых в разных отраслях промышленности и выполняющих различные функции. В зависимости от назначения, роботы традиционно работают от солнечной энергии, батареях или электричестве. Питер Уолтерс и его коллеги из Университета Бристоля разработали более необычную концепцию.

Они создали искусственное сердце, в котором человеческая моча посредством микроскопической электростанции расщепляется на атомы и преобразуется в электричество. С помощью этого сердца удалось запустить робота модели «EcoBot» — раньше такие роботы могли функционировать на других биологически разлагаемых материалах, но на моче — впервые.

Исследователи чрезвычайно довольны своими успехами и в будущем планируют снабдить искусственным сердцем всех роботов этой модели, особенно тех, которые задействованы в таких проектах, как мониторинг загрязнения.

2. Отслеживание климатических изменений

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

Капский даман, обитающий в некоторых районах Африки, — это небольшое млекопитающее из семейства дамановых. Маленький пушистый зверёк похож одновременно на кролика и морскую свинку. Большую часть жизни даман проводит, греясь на солнышке или поедая траву и листья. На первый взгляд ничего особенного в этом животном нет — милашка, не более, но его моча может стать важнейшим инструментом для изучения климатических изменений.

Целые стайки капских даманов выбирают себе определённые места для мочеиспускания и делают это только там. Их моча очень быстро высыхает, соприкасаясь с пыльцой, сухими листьями и пузырьками воздуха, что может помочь понять, как меняется климат. Исследователи из Университета Монпелье во Франции изучили эти высохшие слои мочи и сравнили их с существующими теориями об изменениях климата в прошлом.

Они пришли к выводу, что моча даманов может рассказать последовательную и подробную историю о том, как за эти годы в действительности изменился климат на нашей планете — например, как в конце прошлого ледникового периода ледники отступили из Европы или как именно образовались озёра талой воды после того, как планета «прогрелась». Исследователи надеются, что моча даманов будет полезным инструментом для предсказаний будущих климатических отклонений.

3. Решение водного кризиса

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

Каким бы отвратительным это ни казалось, нам, возможно, придётся свыкнуться с мыслью о переработке мочи в пригодную для питья жидкость. Астронавты, к примеру, регулярно перерабатывают свою мочу во время долгих пилотируемых полётов в космосе.

Теперь учёные говорят, что употребление мочи может перестать быть прерогативой астронавтов или телешоу. Поскольку запасы пресной воды на планете стремительно уменьшаются, нам придётся в скором времени научиться перерабатывать и пить собственную мочу.

Национальный исследовательский совет США заявляет, что благодаря новой технологии, которая может эффективно перерабатывать мочу в воду с небольшими затратами, этот способ может стать потенциальным решением грядущего водного кризиса. В то время как моча, так или иначе, естественным образом возвращается в водоёмы (ну, ничего не поделаешь), процесс этот всё же долог, и гораздо быстрее будет забирать жидкость (мочу) непосредственно из канализации.

Возможно, мы в будущем даже сможем незатратно выделять из мочи фосфор — этот ресурс тоже стремительно сокращается. Технология уже применяется: из-за засухи, от которой страдают многие города в США, техасский городок Биг Спринг уже снабжает 27 тысяч жителей водой, полученной из мочи.

4. Борьба с загрязнением

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

Согласно данным, полученным Отделением погоды ООН, уровень СО2 в атмосфере стал необычайно высок: в 2011-м году количество СО2 составляло 393,1 промилле, а в 2012-м перевалило за 2,2 млн. Согласно прогнозам, к 2016-му году оно возрастёт до ошеломляющих 350-ти млн промилле — это верхняя планка для безопасного уровня.

СО2, основной катализатор глобального потепления, входит в естественный состав атмосферы. Тем не менее, деятельность человека в виде заводов и автомобильных выхлопных газов может увеличить количество этого газа настолько, что Земля просто не выдержит. Вернее, Земля-то всё выдержит, а вот люди — не факт: наша планета станет нагреваться в темпе, который для нас будет гибельным — ледники начнут таять, а озёра пересыхать буквально на наших глазах.

К счастью, учёные из Андалусии обнаружили, что глобальное потепление можно предотвратить или хотя бы замедлить с помощью странного варева из мочи и отходов производства оливкового масла: они выяснили, что этот любопытный коктейль поглощает СО2 при контакте с воздухом.

Исследователи объясняют, что каждая молекула мочевины в моче производит один моль бикарбоната аммония и один моль аммиака, которые затем поглощают один моль СО2 из воздуха, уменьшая тем самым чрезмерное количество парниковых газов. Когда СО2 поглощается, моча производит ещё один моль бикарбоната аммония, а его можно использовать для удобрения почвы.

Роль сточных жидкостей от производства оливкового масла состоит в предохранении мочи от пересыхания, пока она не насыщена газами. Уникальную смесь можно устанавливать в трубы, через которые обычно происходят выбросы углекислого газа. Также можно добавить автоматизированный механизм наполнения и опорожнения резервуаров с субстанцией — так система станет ещё удобнее.

5. Смартфоны на основе мочи

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

Около половины людей на планете пользуются смартфонами. Эти мобильные телефоны высокого класса могут делать почти всё, что душе угодно, но вопрос об их энергопотреблении — только вопрос времени.

К счастью, доктор Иоаннис Иеропулос из Лаборатории Робототехники в Бристоле (умные ребята там работают, однако) нашёл решение. В этом году он и его команда разработали метод зарядки смартфонов с помощью мочи: моча проходит через микробные топливные элементы, расщепляющие её в электричество. После такой подзарядки учёные смогли пользоваться телефоном достаточно долго, чтобы успеть отправить несколько сообщений, выйти в интернет и сделать телефонный звонок.

Правда, эта технология пока что находится в зачаточном состоянии: в настоящее время с её помощью можно получить не слишком-то много энергии, но исследователи настроены решительно. Фонд Билла и Мелинды Гейтс профинансировал дальнейшие исследования в этой технологии, так что, возможно, мочесмартфоны ожидает чистое и энергоёмкое во всех смыслах будущее.

6. Автомобили на основе мочи

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

В последнее десятилетие всё более популярными становятся альтернативные автомобили — те, что работают на электричестве или водородном топливе. Технология кажется многообещающей, поскольку означает, что транспортные средства станут дешевле, а загрязнение от них — меньше.

Тем не менее, альтернативные автомобили, кажется, всегда сопряжены с проблемами, препятствующими их выходу на рынок: хотя водород и присутствует в изобилии в нашей Вселенной, а добывать его можно из воды, всё-таки пока трудно выделить из водорода достаточное количество энергии, необходимой для работы автомобиля.

Чтобы решить эту проблему, доктор Джерардина Ботт из Университета Огайо разработала электролизер — он может выделять водород из мочи, расходуя при этом совсем немного энергии. По словам доктора Ботт, с помощью этой технологии мы сможем использовать мочу и выделяемый из неё водород для питания автомобилей.

Она объясняет, что поскольку водород меньше привязан к моче, чем к воде, электролизеру требуется только 0,37 вольт энергии — или меньше половины энергии АА батареи — для извлечения его из мочевины. Вода, с другой стороны, требует значительно больших энергозатрат — для выделения водорода нужно 1,23 вольт. Так что в будущем мы, быть может, будем ездить на мочетопливе.

7. Клетки мозга из мочи

10 путей, которыми моча может сформировать наше будущее

Вопреки распространенному мнению, в мозге взрослого человека новые клетки появляются. Тем не менее, нейродегенеративные заболевания вроде болезни Паркинсона уничтожают больше клеток мозга, чем он создаёт, что приводит к появлению ужасных симптомов — слабоумия и депрессии. И где больным брать новые клетки мозга? Жить-то хочется, и жить полноценной жизнью.

Учёные из Китая считают, что новые клетки можно получить из мочи. Данкин Пей и его команда сообщают, что человеческую мочу можно использовать для выращивания новых клеток мозга.

Исследователи извлекли клетки из образцов мочи трёх разных доноров и превратили их в источник незрелых клеток мозга, которые в итоге преобразуются либо в глиальные клетки, либо в нейроны. Затем клетки вырастают, а учёные перепрограммируют их в разные клетки головного мозга — из некоторых получаются настоящие зрелые нейроны, обладающие способностью вырабатывать нервные импульсы.

Другие клетки специально преобразовали в поддерживающие глиальные клетки, такие как астроциты и олигодендроциты, а затем все клетки пересадили в нервную систему новорожденных крыс. Через месяц после трансплантации клетки мозга все ещё оставались живыми и активными, хотя их интеграция с существующей схемой мозга крысы пока изучается.

8. Ракетное топливо

Есть шанс, что следующая ракета полетит в космос на моче, поскольку учёные из Университета Неймегена в Нидерландах разработали способ превратить её в ракетное топливо. Микробиолог Майк Джеттен говорит, что тип бактерий, растущий и выживающий без кислорода, может преобразовать аммиак из мочи в гидразин — тип ракетного топлива.

Исследователи говорят, что бактерии — это универсальный анаэробный окислитель аммония. Хотя способность бактерий для преобразования аммиака в гидразин уже давно известна микробиологам, сложные процессы, задействованные в преобразовании, Джеттен и его команда выявили только недавно, что даёт возможность использовать бактерии практически как угодно.

Открытие призывает космические программы использовать великолепного микроба для наших будущих полётов в космос. С помощью миллионов галлонов аммиака, вырабатываемых человечеством каждый день во время походов в туалет, учёные надеются наладить производство огромного количества ракетного топлива из мочи.

Космические программы вроде НАСА постоянно страдают из-за огромных бюджетных сокращений, что может помешать новым космическим миссиям, так что такое топливо обещает стать реальным решением для финансовых проблем.

9. Пластик из мочи свиней

В настоящее время свиная моча — одна из самых актуальных проблем Дании: 20 млн свиней в стране производят галлоны и галлоны мочи в сутки, что для окружающей среды не слишком хорошо. К счастью, компания под названием «Агропласт» предлагает уникальное решение вонючей ситуации.

Сейчас-то мы точно не можем связать между собой понятия «свиная моча» и «пластмассовые ложки», но «Агропласт» планирует сделать именно это: датская компания обещает делать из мочи пластик для производства ложек и тарелок. Другого применения для свиной мочи не найти, так что пластик становится очень привлекательным средством для предотвращения растущего загрязнения.

Биопластик — материал, изготавливаемый из биомассы, — вещь, в общем то, не новая: люди делают его в течение уже многих лет из растительного масла, кукурузного крахмала и растительной целлюлозы. Тем не менее, биопластик оказался дороже, чем пластик из ископаемого топлива. «Агропласт» утверждает, что, в отличие от других видов, преобразованная в пластик свиная моча будет стоить втрое дешевле обыкновенной пластмассы.

10. Самовосстанавливающаяся резина

Из резины делаются не только шины и игрушки — удобный эластичный материал применяется во многих отраслях промышленности, но у него есть один недостаток: при большом нагревании резина ломается. Французский физик Людвик Либлер поставил задачу решить эту проблему и обратил своё внимание на мочу, а в результате создал фантастический каучук, который восстанавливает сам себя.

Этот удивительный материал создается путём объединения мочевины и растительного масла. При разрыве его части просто сцепляются вместе и возвращаются к исходному состоянию. По словам Либлера, секрет в том, что жирные кислоты растительного масла и их реакция на мочевину дают материал с неоднородной молекулярной системой — такая система не кристаллизуется и не становится жёсткой.

Возможности использования этого материала безграничны. Можно делать предметы «из научной фантастики»: вечные кроссовки, перчатки, кошельки или шины — да что угодно. На самом деле это может стать серьёзным скачком в науке: моча и растительное масло — возобновляемые и легко доступные ресурсы, так что массовое производство удивительного материала сложности не представляет.

Согласно французским СМИ, химическая компания «Arkema» недавно ввела новинку в производство, так что самовосстанавливающуюся резину мир увидит в ближайшем будущем.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

www.publy.ru


Смотрите также